親を可哀想と思ってしまう…。実体験からわかった理由!

814 views
約 7 分
URLが「http://」「https://」に変更されたことで、たくさんいただいていたシェア数もリセットされました。

女性情報誌「Poco’ce(ポコチェ)」の11月号(10月25発行 表紙:波瑠さん)巻頭特集「癒し」にて、幸せの種「気づき」が紹介されました!

親を可哀想と思ってしまう…。実体験からわかった理由!

今日、読者さんの方に返信した内容は他の方にも参考になるかもしれないと思ったので書いておこうと思います。

親を可哀想と思ってしまう…、そして、自分や、自分の今の家族よりも親を優先させてしまい別の誰かを犠牲にしてしまう。そして更に心が苦しくなる…。

これは僕も経験があります。そして、その罠から抜け出すことが出来ました。実体験からわかった理由などを書いておこうと思います。これが他の方みんなに当てはまるわけじゃないけど、同じようなケースの場合は、抜け出すための参考になることがあるかもしれないので。

自分が自分に対して嘘をついている

まず、親を可哀想と思ってしまう人は自分の感情に蓋をして自分を押し殺している。僕はそうでした。つまり、「本当の自分を生きる」ことより「支配と依存の関係」を選んでしまう…、それは「嘘」があるからではないかだろうか。そう過去に思いました。つまり、「嘘」というのは、自分が自分に対して嘘をついているということです。僕は自分の気持ちに嘘だらけだったのです。家族から見捨てられることが恐怖だったからです。

自分はどうしたいのか
自分は何が欲しいのか
自分は何が好きなのか
自分はどう感じているのか

こういったことを誤魔化さずにありのまま素直に認めていけば、抜け出すための答えが出てきます。

つまり本当の自分の気持ちを取り戻すこと。何よりもまずは本当の自分の気持ちを優先させることが大事だと思います。自分を押し殺したまま自分が幸せを感じ続けることは出来ません。

自分の未処理の感情が多いのならば、それら1つ1つに気づいて、ちゃんと感じ切っていくことが大事です。未処理の感情を感じきると問題が問題じゃなくなることが増えます。

そして自分で答えを出すことが出来るようになります。自分の気持ちに正直になることが大事です。

本当の自分の気持ちを大切にするとハッキリと答えが出る

僕の個人的なことですが、僕の場合、今の状態のままでは親の面倒を見ることはしません。見たくないからです。誰に何を言われても、冷たいと言われようとも決まっていることです。これは自分の感情を感じ切ることで、ハッキリしてきたことです。

心から「面倒を見たい」と思える関係以外、それは無理なことです。無理をして面倒を見て介護に疲れ事件を起こしてしまう人だっているでしょう。そうなってしまえば、それこそ最悪の事態です。それは自分の気持ちを大切にしなかった結末なのです。心の中の自分が「嫌だ!」と言っているなら、その気持ちを大切にしてあげることが良いと僕は考えています。

親が心配で心が苦しくなって何かしなきゃと焦っていた

僕は過去に、親が心配で心が苦しくなり何かしなきゃとずっと焦っていましたが、それは今はありません。以前はどうして親のことが心配で、心が苦しくなり、自分の命を投げ出さないといけない気持ちになっていたのか。その答えは「共依存」だったのですが、その共依存の複雑な内容の中に以下のことがありました。

かわいそうな父親は被害者」で「助けることのできない自分は加害者」というもの。

つまり、父親が自ら選択してきた結果、不幸が起こっているのに、それは僕の所為(せい)だと思い込んでいたのです。だから命を犠牲にしてでもなんとかしないといけない…。そんな気になっていたのです。この思い込みがどのような過程を経て形成されていったかも特定済みです。長い年月を経て、理解力のなかった僕は、ソレが何を意味しているのか分からないまま、極度の薬物依存の後、助かりたいがために必死に縋り付いたことで「数々の言葉を鵜呑みにした」のです。それが何を意味しているのか。そんなことも考えないまま。これはまさに自分への虐待でした。自分に申し訳ないことをした。そう何度も思いました。

<<下に続く>>

自分と向き合っていくうちに数々の「架空の罪悪感」にたくさん気が付きました。つまり、僕は悪くもないのに悪いと扱われていて、理解力のなかった僕は、それを受け取っていた。(これを受け取るということは、自分が自分を心理的に虐待していることだと気づいた)(自分が自分に「ほら、お前は嘘の罪をかぶっちゃえよ」と…)

人間ですから、悪いことは当然しました。しかし、やってもいないことまでやったと受け取ることは自分への裏切りです。過去の僕はそれを愛という餌欲しさに受け取っていたのです。自分で自分を生贄にしながら。そんな酷い自分だったのです。

この問題を乗り越える前は、共依存の関係に戻らないと、心が苦しくて苦しくて、死んでしまいそうなほど苦しくて、戻ってしまいそうになったこともありました。常に心が焦り、苦しい状態でした。

親子の立場が逆転している

つまり、親子の立場が逆転しているのです。親子関係の逆転です。

親は子供に親代わりをさせようとしている世代間連鎖が続いていたのです。親が子を育てて与えるのではなく、子供が親に与えるように仕向け、条件付けの愛と恐怖を使い心を支配していたのです。そういった支配と架空の罪はとても相性が良いのです。罪の意識を背負わせ、次にその罰と恐怖をセットにして刷り込まれて、それが増えていき、生きていることも恐怖で、死ぬことも恐怖になる場合があります。僕はそうでした。そしてその苦しみから抜け出せる鍵は「親だけが知っている」という形で洗脳されると、もう親なしでは生きていけない…そんな依存関係になることもあります。

僕の場合は、学校の勉強は小学生まで。それから世の中を悪に見て生きてきたので勉強を放棄していました。だから理解力もありませんでした。そして極度の薬物依存。苦しくて誰にも言えなくて、最後に親を信じてみようと決め、親の「黙って信じていれば間違いない」を信じてしまったのです。だから、「もうすぐ世界は滅びる」「戦争が起きる」「未来はない」「生き残るには親を信じておけばよい」というような数々の言葉を信じ、僕は明るい未来の希望もなしに、親を信じてしまった。

その結果、心は闇に落ちていきました。つまり、それは僕にとっては得体のしれない恐怖の植え付けとなっていたのです。恐怖や苦しみから逃れる道は親を信じること。それに心を縛られたのです。そして親子の立場が逆転していたのです。

抜け出すには

そこから僕が抜け出すのに時間がかかりましたが、

・自分に対して本当に申し訳ないと思った
・本当の自分の気持ちを大切にした
・自分の過去の未処理に感情を感じきった
・過去の思い出せる出来事を整理した
・事実の罪と架空の罪を区別した
・自分の依存心を減らすようにした
・自分と相手を区別した
・相手の責任や課題・問題と自分のものを区別した
・相手を尊重した

このようなことの繰り返しで、自分の中で答えがハッキリと出ました。

僕の家族は未だに「ごっこ」を繰り返しています。つまり、それぞれが自分の問題に向き合わないため、作り出した架空の罪を被せてそれにしがみついて生きるという生き方です。僕はその架空の罪、恐怖支配、そこから降りました。天涯孤独になっても、自分はもう自分を生贄にはする気はない。心の中で自分と約束しました。(もう死んでも裏切らないから…と。)

恐怖の独裁国家(家庭)で、その恐怖に同一化した家族たちが、架空の罪を作り出し、それをネタにスケープゴートを作り出して心を支配下に収める。そこには幸せはないと僕は考えています。

早稲田大学名誉教授、加藤諦三さんの本に、「心の世界には冤罪が多い」と書かれていましたが、本当にそうだと実体験を通して思います。それほど複雑なものであり、一筋縄ではいかないものですから、そこから勇気をもって降りる。そして自分で自分を幸せにすること。自分の課題クリア、問題解決、これを行っていくことが今やるべきことだなと思いました。本当の自分の気持ちを大切にした時、「自分はどうしたいのか…」というはっきりした答えが出るはずです。その答えがあれば「どうしたらいいですか?」と誰かに聞く必要はなくなると思います。

僕の個人的なことを色々書いてしまい申し訳ありませんが、何か参考になれば幸いです。

誰も頼れない人向け!極度の緊張や恐怖の克服法
サヨナラ・モンスター

誰も頼れない人向け!極度の緊張や恐怖の克服法サヨナラ・モンスター
悩んで、苦しんで、最後に辿り着く解決法(癒される)は「知らないことを知る(理解する)」こと、
そして「本当の自分の感情を感じて生きる」ということ。

6年間もの集大成ともいえる
自分を救うための教材が完成!

文章を真剣に書き続けたら、恐怖を克服出来ました!
心の苦しみを乗り越える最後の方法

☆自宅にいながら実践できる方法ですので、こんなひとにおすすめです。

・引きこもりの人、
・病気で外出できない人、
・恐怖がひどくて人と関われない人、
・自分の恐怖を誰にも言えないから誰も頼れない人
・極度の緊張や恐怖を自分で克服したい!
・カウンセリングは合わない!
・人間不信で誰にも助けてと言えない!
・もう人を信じることは嫌だ!
・1人ぼっちだ!(実は1人が好きだ)
・自己肯定感を高めたい!
・アダルトチルドレンのスケープゴートタイプでみんなを信じれない!
・誰ともかかわりたくない
・伝えたいことをうまく伝えられずに嫌な思いをすることが多い
・言葉(文章)のいじめに対処できない!対処できるようになりたい!
・機能不全家庭で育ってナメられ体質だ!
・他人の顔色をうかがってビクビクしている!
・誹謗中傷を受けているから強くなりたい!
・勉強してでも変わりたい!
・変わるためには努力もできる!
・家族への恨み(自分でもよくわからない)が半端じゃない!
・嘘が怖い!嘘が嫌い!
・自分の感情がわからない!
・劣等コンプレックスやメサイアコンプレックスを小さくしたい!
・怒りが抑えられない!
・暴言、暴力を使いそうになる!
・気持ちが抑えきれず虐待しそうになる!
・支配されたくない!

続きをメールで読む

いつも、本当にたくさんの読者登録をいただきありがとうございます。すごい読者登録を頂いているのですが「記事の続き」の追加が追い付かない状況です。

読者登録フォームの真下に「第〇回目」と記載のあるものは登録後すぐにメールが届きます。「第〇回目」の記載がない場合は続きの追加にお時間がかかってしまいます。

ですので、「第〇回目」の記載がない場合、気長に待っていただけるのでしたら読者登録をしてください。

コメント一覧

  • Comments ( 2 )
  • Trackbacks ( 0 )
  1. 本日この記事、たまたまヒットして拝読いたしました。
    貴重なアドバイス、すごく参考になりました。
    ありがとうございましたm(_ _)m

    実は昨日母から手紙があり、切羽詰ったような文面だったので動揺しましたが、今朝ちゃんと電話で話をしました。
    わかってくれたと思います。
    あとは距離をおき、苦しくてもなんでも自分を最優先して大事にします。
    もう死んでも自分を裏切らない‼︎を合言葉に。(^_−)−☆

    • コメントありがとうございます。

      お電話でお話しされたとのこと、そしてわかってくれたと思ったこと。
      良かったです。

      自分で自分を裏切らない、自己信頼。
      これが出来てくると、相手がどんな手口を使ってきても、
      どうしてこようとしてもブレない自分が出来てきます。
      (まだ僕もできているわけではありませんが)

      ブレない自分は「支配せず、支配させず」と同じようなことだと思っています。
      それが出来てくると、自分にも相手にも優しい自分であれると思います。

      そこからが本当に相手に役に立てたり出来るのだと思います。

      僕自身、自分が成長しないと相手に良い影響も与えられないと気づき、
      だから「まず自分なんだ」とわかりました。

コメント投稿はこちら

*

日本語が含まれない投稿は無視されますのでご注意ください。(スパム対策)