巧妙に仕向けて、不当に責めて、架空の罪を植え付けて、心を支配する支配者たち。トラウマを成長に繋げよう!

母は巧妙だった。ふたりきりの時に、娘の劣等感を煽るような言葉を投げつけ、わたしを怒らせておいてから、家族の前で必ずわたしが怒りを爆発させるように仕向ける。そしてそのたびに、わたしを悪者にして嘘泣きをする。父も兄妹もみながわたしを責めた。

引用元:虐待、暴力、錯乱・・・「生まれる前からお前が憎かった」と母にいわれ続けた、ある女の告白() | 現代ビジネス | 講談社(3/3)

こちらの引用の仕向けるやり方、僕の家庭では「親から子供に…」ではなく「兄弟から」でしたが、頻繁にありましたので、この卑劣で悪質巧妙なやり方を継続して受けた場合の心の深い傷と、言語化できない、しにくい点などはよくわかります。トラウマを抱えていると説明さえできなくなるほどです。

僕の家庭では兄弟の連係プレーが巧妙でした。まず、兄弟がお金などを盗む。そしてバレたら盗まれた側の心を刺す言葉を無数に投げつける。怒りが出たところで、嘘泣きをして、親が来るように仕向ける。そこで嘘をつき、他の兄弟も話を作り、盗まれた側が「悪者扱い」される。そして封じ込められていく。

僕自身、このような家庭で長い年月生きてきて、自分がトラウマを抱えていることさえ気づいていませんでした。そんな家族の中で症状が出てしまったら、今度はどんな扱いされるのか、寂しさ悲しみなどが混ざった恐怖で必死に症状を隠して強がって生きてきた。そして長い時間をかけて紐解いていった。

そして、ずっと(https://twitter.com/e98SnMZJchhlqjt/status/1111621530209812480)の一部のような状態が続いていた。心がめった刺し状態だったので、些細なことでキレやすくなっていました。それが「防衛手段」だったと、今ならわかります。だけど、その防衛手段さえも「悪者扱い」にすり替えられていき、その対処も当時は出来なかった。

そして、ずっと(https://twitter.com/e98SnMZJchhlqjt/status/1111987329214738433)にあるように、過剰に警戒し、あらゆる場面を避けて生きてきた。かなり回復した今でも「家族での食事」を連想してしまう場面や実際の家族との食事は無理です。過去は、コレ言えなかっただけど本当は恐怖で仕方なかった。長年、体も硬直だらけだった。

過去に、このことを話そうとするだけで頭痛がしたり、パニック発作が起きたり、酷かった。また「連係プレーで仕向けられて陥れられて架空の罪を作られて不当に責められる」ことになったら…という恐怖から言えなかった。だから、自分で自分の心を救いに行った。「書き出す」ことから。

トラウマが酷かったときは、このように「言語化」出来ないのです。そして仕向けてくる兄弟に対して酷い恐怖を抱えているからやられている側だったのに、それを言えなかった。だけど今は、自己理解を深め自分の心を救い過去の心の傷に関して言語化できるようになり、本人に対してもハッキリ言える。

仕向けてくる兄弟に対しての恐怖もあったけど、心のどこかで「自分が我慢していればいつか家族が仲良くなれる」というおかしな期待をしていたから、受け続けるという選択と無意識のうちにしていたのでしょう。そして無意識レベルで「もう二度とアレを受けない」と決めてから、抜け出せました。

自分のことを理解するのは「自分の役目」です。心の中の小さな自分が悲しんでいる。恐怖している。それをそのままにしておくのか、それとも、自分が自分の親になって助けるのか。その第一歩は「自己理解(癒し)」です。それが「癒し」に繋がるのは間違いありません。そのために「書き出す」のです。

巧妙に仕向けて不当に責めて架空の罪を植え付けて心を支配する支配者たち。そんな支配者に支配されない自分になれば良いのです。時には「反撃」をしてもいい。問題なのは卑怯者にやられているのに黙っていること。条件付けの愛という名の餌欲しさに…。僕は家族からの愛が欲しかった。だから食われた。

僕は、酷いトラウマだった。だけど、そのトラウマが「成長」に繋がっている部分がたくさんあるのです。この転換が起こるほど、トラウマが消えているのです。まだ残っています。しかし、何れ、「成長」に繋がると思います。僕は、過去の巧妙な心理的な虐待を受けて、今は良かったと思っています。

僕のような臆病者で、条件付けの愛という名の餌にホイホイ食いつくような自分を変えてくれたのは「巧妙な心理的な虐待」だった。お陰様で、あの兄弟の連係プレーはもう僕には通じない。過去は辛かったし苦しかった。だけど「成長」も確かにあった。自分が過去の出来事をどう解釈するかが大事です。

この兄弟の手口で、何度もお金や物を盗まれた僕がみんなから責められる。パートナーの携帯の名義を踏み倒した兄弟が守られて、僕らが責められる。原付バイクの名義が当時の僕の彼女の友達の名義のままで迷惑をかけている兄弟が守られて僕が責められる。それをすり替えるのがかなり上手い。

兄弟のこういうこと(手口)が罷り通ったことの1つに、「迫真の演技」と「作り話」で「無数のすり替えを使いながら周囲を騙す(確認能力の無い者を騙す)」というものがありました。向こうの人数が多いから「黒」が「白」に変わってしまうのです。

僕は、酷いトラウマで、それを自分でも何なのかわからず言えなかった。そして頭が真っ白になり混乱し、悪夢も頻繁に見て、恐怖に飲み込まれていた。そこから「自己理解」の始まりです。「理(道筋をもって)」で「モヤモヤ」を「解」いていきました。実体験から「理解」=「癒し」だと確信しています。

そして、心の中の小さな自分に「助けてやれなくてごめんな、臆病者で、すまなかった」と伝えた。そして兄弟には「二度と作り話で陥れようとするな、最終警告だ」と伝えました。過去の僕は反撃しなかった。やられっぱなしだった。だけど、今は「反撃」はします。

もう背負わなくていいんです。十分背負ってきたはずです。背負っているものを降ろして自分の心を大切にしてもいいんです。巧みな手口や美徳の言葉で騙してくる者たちの餌食になる必要はない。心の中の小さな自分を救うのは「自分の役目」です。それが出来た時に心に安定感のようなものが出来ています。

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僕は、長い間(生まれてから殆ど)、、、
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