嘘や欺瞞に負けてしまった

僕は、幼稚園の頃から、人が多いところ、群れ、仏壇を異常に嫌う子供だったと聞きました。そして、居場所がなくなり、自分を捻じ曲げ、間違った道へと進んだら、一時的に人が多い場所が好きになったけど、自分の感情を取り戻すと、「僕は人が少ない田舎が好きだ」とハッキリした。

パートナーも人が少ない田舎が好きで、昔から１人が好きだったそうです。やっと、心落ち着ける場所で暮らすことが出来る。嘘と欺瞞に満ちた環境、機能不全家庭、そんな、未熟なものはもう要らない。必要な勉強もしたから、自然と手放すことも、許すことも出来た。（許す必要のないこともある）

嘘や欺瞞（人の目を誤魔化し、欺き、騙すこと）だらけの家庭環境、そこで、親から「愛されたい」と思うことも諦めてしまった時期があった。１７歳。その時は、酷いことも平気でやった。僕も、汚さに染まった部分がある。罪の意識はなかった。嘘や欺瞞に負けてしまった部分があった。

嘘や欺瞞に負けた機能不全家庭で家族たち、そこで僕も、家族からの嘘や欺瞞の力に屈した。そして人の心を捨てた。そして１８歳の時、とある施設で僕の心に真剣に触れてくる先生に出会い、心が大きく良いほうに変化し、機能不全家庭に戻った。そこでは、さらに強化された嘘や欺瞞が待っていた。

そして、またそれに負けてしまい、自殺のことばかり考えるようになり、徐々にその気持ちが固まり、計画を立て始めた。その、心を苦しめる嘘や欺瞞の正体、それが理解出来ていなかった。当然だ。巧妙なガスライティング（正気を失うほどの心理的な虐待の一種）だったから。

大きな苦しみのまとまりが癒されたのは、「自己理解」を深めたから。だから、サヨナラ・モンスターでお伝えしているよう、「自己理解」＝「癒し」だと確信している。そして、心は軽くなり、ガスライティングを仕掛けてきた家族への恨みも消え、区別した上で親に感謝の気持ちも持てるようになった。

何故、ガスライティングを仕掛けていたのか、何故、他の兄弟たちも同一化したのか、何故、僕に向けてきたのか。全て、謎が解け、理解が出来たからです。言えることは、人は不完全な生き物で、勇気が挫けると矛先を捻じ曲げるということ。それでも、そんな中、家族への思いがゼロではないということ。

機能不全家庭で、子供を心理的に虐待する親もまた「虐待をされてきた被害者」だということもわかり、虐待をされた者は虐待をしやすいし、そんな状態の中、家族のために働いていたのも事実。親なりの愛情はあったということがわかった。大事なことは、もう自分が被害者にならなければいいということ。

ガスライティングは心理的な虐待の一種で、心理的な虐待の中で、もっとも強力なもの。時間をかけて繰り返すことで、ジワジワと効かせることが出来るもの。つまり、「解く時も時間がかかる」ということ。解くのが非常に難しいので、被害者は気が狂ってしまうことが多い。自殺させることも可能です。

僕は、あの家族の中で被害者にはならない。そう自分で決めているから。不当なものが来たら反撃もしますし、警告もした。その上で、今、親との関係は良好。親子としてではなく、一人の人間として見ているので、適度な距離感でバランスを取れるようになった。つまり、結果、良いことを学んだということ。

僕はズルかったのだと思う。条件付けの愛でもいいから欲しがって、その為に自分で自分を見捨てて、自分を傷つけていた。サヨナラ・モンスターをやっていたある時、「僕自身が、自分で自分を心理的に虐待している虐待者だ…！」と気づいたことも。自分に今まで本当に申し訳なかったと、その時に思った。

だから、（https://bright-ms.net/post-8579/）に書いたように、過去、「見捨てられ不安」がかなり酷かった。自分に今まで本当に申し訳なかったと思うこと、そして、自分が自分を絶対に見捨てない決心をして、自分が自分の親になり、自分の心の不安を解消してあげる。これを知るための良い経験をしてきた。

僕は、「嘘」や「欺瞞」に負けて、深く傷ついた。そしてその傷を癒していくことで、「本当のこと」や「信頼・誠実」の大切さや素晴らしさがわかってきた。この、マイナスからプラスを知るための過程を経験していたんだと、今振り返ってみて思う。自分に足りないものを知るための人生勉強だったと思う。

そして、機能不全家庭で家族のために働いていた親を、僕自身が傷つけていた部分もあったことに気づいた。親子であっても人間同士。自分に非がある部分もある。そのことを、「ごめんね」「ありがとう」を別の形に置き換えて伝えて心を軽くしてあげること、それが１つの親孝行かなと思っている。

父親に、「家族のために働いてくれてありがとう、よくあんな大変な中、諦めずにやってきたと思う、俺なら投げ出してたわ。すごいと思う、それが理解出来るようになった」と伝えたことがあった。その時、父親は、目にうっすらと涙を浮かべていた。ずっと理解されないまま、そんな中頑張ってきたんだなと

そんな中、確かに子供にとっては酷いと思うことはたくさんあった。ガスライティング、でっち上げ、暴言、暴力。だけど、僕は、その背景を知ったら、「よく頑張ってきたな」と思うようになった。心が壊れかけて限界の中、１人の人間が、機能不全家庭だったけど家族を諦めない信念で支えていた。

あとは、まだまだ「何か」を背負っている年老いた親の心を、出来るだけ軽くしてあげたい。そう思う。その「何か」は、僕が散々洗脳されて食らったのでよくわかる。それは親の中からもだいぶ減った。言えることは、親も１人の被害者であり、親から戦争時の「何か」を背負っていたということ。

勘の鋭い人なら気づくと思いますが、虐待等を心理的に辿っていくと、「過去の戦争」に辿り着くんですよ。過去に虐殺した者、された者、表に出ない残酷なこと、あらゆる悪事、そういったものは蓋をしても「心から心に渡り歩いている」のです。それが現代では虐待として表面化するのです。【重要】