Sound Notes 孤独を背負って逃げなかったお前へ (Ver.2 Trance Ver.)
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誰にも頼れない。
相談したくない。
人を信じられない。
働くことも難しい。
病院にも行けない。
生活保護や支援制度のことを考えるだけで、心が強く拒絶する。
人間関係では、怒りが出てしまう。
傷つけたくないのに、壊したくないのに、どうしても関われない。
そんな状態にいる人は、外側から見ると、こう言われるかもしれません。
「誰かに相談した方がいい」
「病院に行った方がいい」
「生活保護を受ければいい」
「人を信じないと何も始まらない」
「そんなに拒絶していたら、何も変わらない」
でも、そういう一般的な言葉では届かない人がいます。
なぜなら、その人はただ意地を張っているのではないからです。
ただ人が嫌いなわけでも、ただ社会から逃げているわけでもないからです。
その人は、そこまでしなければ守れなかった何かを抱えているのだと思います。
誰にも頼らないことでしか守れなかったもの。
相談しないことでしか守れなかったもの。
人間関係から離れることでしか守れなかったもの。
怒りを使ってでも守らなければならなかったもの。
病院や制度や支援から距離を取ることでしか守れなかったもの。
その奥に、その人の本当の思いがあるのかもしれません。
この記事は、「誰かに頼りましょう」と言うための記事ではありません。
「相談しましょう」と言うための記事でもありません。
「人を信じましょう」と言うための記事でもありません。
この記事は、あなたがそこまでして守ってきたものに、あなた自身が気づくための記事です。
「誰にも頼れない」は、あなたの中では現実だったのかもしれない
誰にも頼れない。
頼ったら傷つく。
だから全部を拒絶してでも、自分を守るしかない。
もしこの言葉が少しでも刺さるなら、あなたはただ孤立しているのではありません。
あなたの中には、そう感じるだけの理由があったのだと思います。
人に頼ったら傷ついた。
相談したら否定された。
弱さを見せたら利用された。
本音を言ったら責められた。
助けを求めたら、かえって惨めになった。
信じたら裏切られた。
近づいたら支配された。
期待したら壊された。
そういう経験が積み重なると、心は学習します。
人に頼るのは危険だ。
誰かに話すのは危険だ。
自分の弱さを見せるのは危険だ。
人に期待するのは危険だ。
自分の大切なものを外に出すのは危険だ。
この感覚は、外側から見れば「思い込み」と言われるかもしれません。
でも、あなたの内側では、きっと現実だったはずです。
だからまず、ここを否定しなくていいです。
あなたにとって「誰にも頼れない」は、ただの間違った考えではなかった。
あなたにとって「頼ったら傷つく」は、ただの被害妄想ではなかった。
あなたの心と体が、過去の経験から身につけた生き残るための判断だった。
そう見ていいのだと思います。
あなたは壊れないために、拒絶してきたのかもしれない
拒絶という言葉は、悪いもののように扱われがちです。
人を拒絶する。
支援を拒絶する。
相談を拒絶する。
病院を拒絶する。
制度を拒絶する。
社会を拒絶する。
でも、その拒絶は本当に悪いだけのものだったのでしょうか。
もしかすると、その拒絶がなければ、あなたはもっと危なかったのかもしれません。
誰かに近づきすぎて、もっと深く傷ついていたかもしれない。
怒りを飲み込み続けて、自分自身を壊していたかもしれない。
人間関係を続けすぎて、取り返しのつかない衝突になっていたかもしれない。
浅い助言を受け入れて、自分の本当の感覚を見失っていたかもしれない。
信じてはいけない人を信じて、もっと支配されていたかもしれない。
自分の中の大切なものを、完全に踏みにじられていたかもしれない。
そう考えると、拒絶は単なる逃げではありません。
拒絶は、あなたの防衛だった。
拒絶は、あなたの境界線だった。
拒絶は、あなたが自分を守るための最後の手段だった。
拒絶は、あなたが事件を起こさないための距離だったかもしれない。
拒絶は、あなたが完全に壊れないための命綱だったかもしれない。
だから、まずこう言っていいのです。
私はただ拒絶してきたのではない。
私は守ってきた。
そこまでしなければ守れない何かが、私の中にあった。
そこまでして守ってきたものは何か
ここが、この記事で一番大切なところです。
あなたは、何を守ってきたのでしょうか。
人を拒絶してまで。
相談を拒絶してまで。
病院を拒絶してまで。
制度を拒絶してまで。
働くことから離れてまで。
人間関係を狭めてまで。
怒りを使ってまで。
孤独を選んでまで。
そこまでしなければ守れなかったものは、何だったのでしょうか。
それは、尊厳かもしれません。
誠実さかもしれません。
命への感受性かもしれません。
自分の本音かもしれません。
他者を雑に扱いたくないという倫理感かもしれません。
人間の浅さに染まりたくないという思いかもしれません。
誰にも踏みにじられたくない最後の領域かもしれません。
自分の中に残っている純粋なものかもしれません。
自分の本当の答えかもしれません。
外側からは、それは見えません。
周囲はあなたの拒絶だけを見ます。
怒りだけを見ます。
働けないことだけを見ます。
相談しないことだけを見ます。
病院に行かないことだけを見ます。
制度を使わないことだけを見ます。
でも、本当はその奥に、守ってきたものがあるはずです。
あなたはそれを守るために、周囲から理解されない道を選んできたのかもしれません。
一般的な正論では救われない人がいる
「相談しましょう」
「支援を受けましょう」
「人を信じましょう」
「社会とつながりましょう」
「困ったら助けを求めましょう」
こうした言葉は、ある人にとっては救いになります。
でも、別の人にとっては、まったく救いになりません。
なぜなら、その言葉には、その人が守ってきたものへの理解がないことが多いからです。
その人がなぜ相談しないのか。
なぜ人を避けるのか。
なぜ病院を拒むのか。
なぜ制度を使えないのか。
なぜ怒りで距離を取るのか。
なぜ孤独を選ぶのか。
そこを見ずに、ただ「相談した方がいい」と言われても、届かないのです。
むしろ、その人はこう感じるかもしれません。
また一般論を言われた。
またこちらの奥を見てもらえなかった。
また普通の人の枠に押し込まれた。
また自分の守ってきたものを無視された。
やっぱり誰にも分からない。
だから、こういう人に必要なのは、一般論ではありません。
必要なのは、
その人がそこまでして守ってきたものに触れる言葉です。
「相談しない」という選択も、尊重されていい
誰にも相談しない。
人に悩みを話さない。
助言を求めない。
自分の内側だけで考える。
自分の感覚を、他人の言葉で乱されたくない。
そういう在り方を選んでいる人もいると思います。
それを周囲は、すぐに「相談できない人」と見てしまうかもしれません。
でも、本当にそうでしょうか。
その人は、相談できないのではなく、相談したくないのかもしれません。
相談する必要を感じていないのかもしれません。
相談という形式そのものが、自分に合わないと感じているのかもしれません。
そして、それは間違いではありません。
世の中ではよく、「一人で抱え込まないで」「誰かに相談して」と言われます。
もちろん、そうした言葉に救われる人もいます。
人に話すことで整理される人もいます。
誰かに受け止めてもらうことで、少し楽になる人もいます。
けれど、すべての人にとって相談が救いになるわけではありません。
相談したことで、余計に傷ついた人もいます。
勇気を出して話したのに、浅い正論で返された人もいます。
こちらの感覚を分かってもらえず、かえって孤独を深めた人もいます。
相手の価値観を押しつけられて、自分の本当の声が分からなくなった人もいます。
「相談した方がいい」という言葉そのものに、支配や介入の匂いを感じる人もいます。
そういう経験をしてきた人にとって、相談しないことは逃げではありません。
それは、自分の感覚を守るための選択です。
人に話さないこと。
助言を求めないこと。
自分の中で考え抜くこと。
自分の感覚を他人に預けないこと。
他人の言葉で自分の答えを汚されないようにすること。
それらは、弱さではありません。
むしろ、自分の内側にある大切なものを守るための、静かな強さかもしれません。
大切なのは、「相談するかしないか」ではありません。
大切なのは、自分にとって本当に必要な答えに近づいているかどうかです。
「人が怖い」のではなく、人の醜さが見えすぎて関わりたくないこともある
人間不信の奥にあるものは、必ずしも「人が怖い」という感覚だけではありません。
中には、怖いというよりも、
もう人と関わりたくない。
人間の醜さを知ってしまった。
人の浅さや偽善が見えすぎてしまう。
表面では優しいことを言っていても、奥にある身勝手さが見えてしまう。
そういうものに触れるくらいなら、一人でいた方がましだ。
という感覚を持っている人もいると思います。
これは、単に「人が嫌い」という単純な話ではありません。
また、ただの高慢さや見下しとも違います。
むしろその人は、人よりも深く見てしまう部分があるのかもしれません。
人よりも、物事の奥にある矛盾や不誠実さに気づいてしまうのかもしれません。
人よりも、本当の意味での尊重や誠実さを強く求めているのかもしれません。
だからこそ、一般的には「普通」「優しさ」「愛情」「思いやり」とされているものが、どこか浅く見えてしまうことがあります。
たとえば、ペットを「大切にしている」と言いながら、実際には人間側の都合で扱っているだけのように見える。
家族を「大切にしている」と言いながら、相手の心を本当には尊重していないように見える。
「あなたのため」と言いながら、実際には自分の不安や支配欲を押しつけているように見える。
「かわいそう」と言いながら、相手を下に見て安心しているように見える。
「助けたい」と言いながら、相手を自分の正しさの証明に使っているように見える。
そういうものが見えてしまう人にとって、人間関係はとても疲れるものです。
他の人が何気なく流していることを、流せない。
多くの人が「そんなものだよ」と受け入れていることを、受け入れられない。
表面的な優しさや、都合のいい善意や、無自覚な支配に、強い嫌悪感を覚えてしまう。
その場合、その人が人と距離を取るのは、単に怖いからではありません。
自分の中にある深い尊重感覚や誠実さを、これ以上汚されたくないから。
という面もあるのだと思います。
そして、そこに過去の心の傷が重なると、人間への拒絶はさらに強くなります。
もともと深く感じる人が、深く傷つく。
もともと誠実さを求める人が、不誠実さにさらされる。
もともと命や心を大切にしたい人が、雑に扱われる現実を見続ける。
もともと尊重したい人が、自分自身を尊重されない経験をする。
そうなると、ただ「人が怖い」というより、
人間というものに、もううんざりしている。
人の浅さに触れたくない。
人の醜さを見たくない。
これ以上、自分の中の大切なものを傷つけられたくない。
という状態になることがあります。
これは冷たさではありません。
むしろ、深く傷ついた誠実さの反応かもしれません。
人間への失望の奥には、本物を求める心がある
人間の醜さが見える人は、人間のすべてが醜いと言いたいわけではないはずです。
本当は、こう思っているのではないでしょうか。
もっと深く尊重できるはずなのに。
もっと誠実であれるはずなのに。
なぜそんなに雑に扱えるのか。
なぜ命をそんなに軽く見られるのか。
なぜ相手の心を本当に見ようとしないのか。
なぜ表面的な優しさで満足できるのか。
なぜそんなに簡単に、他者を自分の都合に合わせられるのか。
つまり、その人は人間を完全に見捨てたいのではなく、人間に対して深く失望しているのかもしれません。
期待がなければ、失望もしません。
尊重したい気持ちがなければ、浅さに傷つくこともありません。
本物を求めていなければ、偽物にここまで嫌悪感を持つこともありません。
だから、その拒絶の奥には、まだ守られている大切な感覚があるのです。
それは、誠実さかもしれません。
尊重かもしれません。
命への感受性かもしれません。
他者を雑に扱いたくないという倫理感かもしれません。
表面的な優しさでは満足できない、深い愛情の感覚かもしれません。
その感覚まで否定しなくていいのです。
むしろ、その感覚は、あなたの中に残っているとても大切な部分です。
問題は、その感覚が間違っていることではありません。
その感覚が深すぎることでもありません。
ただ、その深い感覚と過去の傷が重なった時、世界のほとんどが耐えがたいものに見えてしまうことです。
あなたが守っているものは、あなたの中の一番深い願いかもしれない
人は、本当にどうでもいいものを、そこまで必死に守りません。
誰にも頼らないほど。
人を拒絶するほど。
相談しないほど。
怒りが出るほど。
孤独になっても構わないと思うほど。
社会から離れてでも守ろうとするほど。
そこまでして守っているものは、あなたにとって相当大切なものです。
それは、あなたの弱点ではなく、あなたの核かもしれません。
たとえば、あなたは本当は、誰かを雑に扱いたくないのかもしれない。
だから、自分を雑に扱う人間や社会に耐えられないのかもしれない。
あなたは本当は、命を深く尊重したいのかもしれない。
だから、命を軽く扱う人間の無自覚さが耐えがたいのかもしれない。
あなたは本当は、本物の愛情を知っているのかもしれない。
だから、都合のいい愛情や支配的な優しさが気持ち悪く見えるのかもしれない。
あなたは本当は、深く誠実でいたいのかもしれない。
だから、表面的な会話や浅い助言に耐えられないのかもしれない。
あなたは本当は、自分の尊厳を失いたくないのかもしれない。
だから、誰かに頼ることで自分が下に置かれる感じが耐えられないのかもしれない。
あなたは本当は、自分の本音を守りたいのかもしれない。
だから、他人の言葉で自分の内側を汚されたくないのかもしれない。
あなたが守っているものは、問題の原因であると同時に、あなたの本当の願いへの入口でもあります。
怒りは「壊す力」ではなく「守る力」だったのかもしれない
衝動的な怒りが出る人は、自分でも苦しんでいることが多いです。
怒りたくない。
でも怒ってしまう。
傷つけたくない。
でも言葉が止まらない。
関係を壊したくない。
でも壊してしまう。
あとで後悔する。
でもその瞬間は止められない。
周囲は、その怒りだけを見て「攻撃的だ」と判断するかもしれません。
でも、その怒りは本当に攻撃だけなのでしょうか。
もしかするとその怒りは、あなたの中の何かを守るために出ているのかもしれません。
尊厳を踏みにじられたと感じた。
自分の本音を軽く扱われたと感じた。
支配される気配を感じた。
雑に扱われたと感じた。
相手の偽善や無自覚な残酷さに触れた。
自分の大切なものが汚されそうになった。
もうこれ以上入ってくるな、という境界線が反応した。
怒りは、あなたの中の境界線かもしれません。
怒りは、あなたの中の警報かもしれません。
怒りは、「そこには触れるな」という最後の声かもしれません。
もちろん、怒りによって相手を傷つけたり、物を壊したり、自分や誰かを危険にさらしたりすることは止める必要があります。
そこは絶対に軽く扱ってはいけません。
でも、怒りそのものを悪者にすると、あなたの中で何が守られていたのかが見えなくなります。
大事なのは、怒りを消すことだけではありません。
私の怒りは、何を守ろうとしていたのか。
私は何を踏みにじられたと感じたのか。
私は何を汚されたくなかったのか。
私は何を本当は大切にしていたのか。
そこを見ることです。
病院に行けないことにも、守っているものがある
病院に行けない人に対して、周囲はよく「行けばいいのに」と言います。
でも、複雑な心理状態にある人にとって、病院は簡単な場所ではありません。
予約する。
外に出る。
受付で話す。
待合室で待つ。
初対面の医師に説明する。
自分の過去や症状を言葉にする。
診断されるかもしれない。
薬をすすめられるかもしれない。
否定されるかもしれない。
軽く扱われるかもしれない。
うまく説明できず、誤解されるかもしれない。
こうしたことを考えただけで、心が拒否する人もいます。
その拒否も、単なる怠慢ではありません。
もしかすると、病院に行かないことで、あなたは何かを守っているのかもしれません。
自分の感覚を雑に診断されたくない。
自分の苦しみを簡単な名前で片づけられたくない。
薬だけで処理されたくない。
他人の枠に自分を入れられたくない。
うまく説明できないことで誤解されたくない。
自分の奥にあるものを、浅く扱われたくない。
そういう思いがあるなら、病院に行けないことにも理由があります。
もちろん、命や安全に関わる危険がある時は、医療や緊急支援が必要になることがあります。
ただ、通常の段階では、病院に行けない自分をただ責めるより先に、こう問いかけてみてください。
私は病院に行かないことで、何を守ろうとしているのか。
私は何をされたくないのか。
私は何を分かってもらえないと感じているのか。
私の苦しみを、どんなふうに扱われたくないのか。
そこに、あなたの本当の思いが隠れているかもしれません。
生活保護や制度を拒む心にも、守っているものがある
生活に困っていても、生活保護や支援制度に強い抵抗を感じる人がいます。
それも、単なる制度への無知やプライドだけでは説明できないことがあります。
役所に行くのが怖い。
事情を説明するのが嫌だ。
見下される気がする。
責められる気がする。
断られたら立ち直れない。
自分が終わった人間になった気がする。
人に管理される気がする。
自分の生活に踏み込まれる気がする。
自分の尊厳を差し出すように感じる。
こういう感覚があると、制度は「助かるためのもの」ではなく、「自分をさらす場所」のように感じられます。
だから、「受ければいいじゃん」と言われても、心が動かないのです。
その拒否の奥にも、守っているものがあるはずです。
尊厳。
自由。
自分の生活への主導権。
他人に判断されたくない気持ち。
自分を下に置かれたくない感覚。
「助けてもらう代わりに、自分を明け渡さなければならない」という恐れ。
そういうものを守ろうとしているのかもしれません。
だから、制度を使えない自分を責める前に、まずこう見てください。
私は制度を拒んでいるのではなく、自分の尊厳を守ろうとしているのかもしれない。
そのうえで、いつか必要になった時には、制度を「自分を明け渡す場所」としてではなく、自分の生活を守るための道具として見直せる可能性もあります。
でも、それを今すぐ決める必要はありません。
まず大切なのは、拒否の奥にある本当の恐れと願いを知ることです。
働けないことにも、守っているものがある
働けない状態にいる人は、自分を強く責めがちです。
自分は社会不適合者だ。
自分は甘えている。
普通の人ができることができない。
人間関係も無理。
職場も無理。
怒りも抑えられない。
相談もできない。
もうどうしようもない。
でも、働くことは、単に作業することではありません。
人と関わる。
指示を受ける。
評価される。
注意される。
自分のペースを崩される。
理不尽に耐える。
感情を抑える。
空気を読む。
雑な人間関係の中に入る。
自分の尊厳や感覚を一時的に脇に置かなければならない場面もある。
もしあなたが、人の浅さや不誠実さに敏感で、強い心の傷を抱えていて、自分の中の大切なものを守るために人と距離を取ってきたなら、働くことは非常に大きな負荷になります。
働けないことは、単なる根性の問題ではないかもしれません。
働くことで、自分の大切なものが壊れると感じている。
働くことで、また支配されると感じている。
働くことで、また雑に扱われると感じている。
働くことで、自分の本当の感覚を捨てなければならないと感じている。
その場合、あなたは働くことを拒んでいるというより、自分の中に残っている何かを守っているのかもしれません。
だから最初に見るべきなのは、「どう働くか」ではなく、
私は働くことで、何を失う気がしているのか。
私はどんな人間関係に耐えられないのか。
私はどんな扱われ方をされたくないのか。
私はどんな環境なら、自分の大切なものを守れるのか。
ということです。
「変わる」とは、防衛を捨てることではない
ここで誤解してほしくないことがあります。
この記事は、「ずっと拒絶したままでいい」と言いたいわけではありません。
「怒りのままでいい」と言いたいわけでもありません。
「生活が壊れても、誰にも関わらなくていい」と言いたいわけでもありません。
ただし、変わるとは、防衛を捨てることではないのです。
あなたが長い時間をかけて作ってきた防衛は、あなたを守ってきました。
それをいきなり捨てろと言われたら、心が抵抗するのは当然です。
だから必要なのは、防衛を破壊することではありません。
必要なのは、
防衛の奥にある本当の思いを見つけることです。
怒りを消す前に、怒りが守っていたものを見る。
拒絶をやめる前に、拒絶が守っていたものを見る。
相談するかどうかを決める前に、相談しないことで守っていたものを見る。
病院に行くかどうかを決める前に、病院を拒むことで守っていたものを見る。
制度を使うかどうかを決める前に、制度を拒むことで守っていた尊厳を見る。
そこを見ないまま行動だけ変えようとすると、自分を裏切ることになります。
でも、そこを見たうえでなら、少しずつ新しい選択肢が出てくることがあります。
まず必要なのは「支援」ではなく「自分の答え」かもしれない
一般的には、苦しい時は支援につながることが大事だと言われます。
もちろん、それが必要な時もあります。
でも、ここまで深く拒絶している人にとって、最初に必要なのは、外からの支援ではない場合があります。
最初に必要なのは、自分の中にある本当の答えに触れることかもしれません。
私は何を守ってきたのか。
私は何に傷ついてきたのか。
私は何を浅いと感じるのか。
私は何を汚されたくないのか。
私は何を本当は大切にしたいのか。
私は何をされた時に、怒りが出るのか。
私は何をされた時に、もう関わりたくないと思うのか。
私は何を失うくらいなら、一人でいた方がましだと思っているのか。
ここに、その人の本当の思いがあります。
一般論はいらない。
浅い励ましもいらない。
正論もいらない。
「普通はこうする」もいらない。
必要なのは、自分の奥にあるものを、自分が見つけることです。
自分に問いかけてほしいこと
誰にも見せなくていいので、もし書けるなら、次の問いを書いてみてください。
私は、誰にも頼らないことで何を守ってきたのか。
私は、相談しないことで何を守ってきたのか。
私は、人を拒絶することで何を守ってきたのか。
私は、怒りを出すことで何を守ろうとしていたのか。
私は、病院に行かないことで何を守っているのか。
私は、制度を使わないことで何を守っているのか。
私は、働けないほど何に耐えられないのか。
私は、人間のどんな浅さに一番傷つくのか。
私は、どんな尊重を本当は求めているのか。
私が絶対に汚されたくないものは何か。
私がここまでしてでも守りたかったものは何か。
答えはすぐに出なくていいです。
むしろ、すぐに出る答えは浅いかもしれません。
時間をかけていいです。
何日も、何週間も、何か月もかけていいです。
その答えは、誰かに採点されるものではありません。
誰かに説明するためのものでもありません。
あなた自身が、あなたの奥にあるものを知るためのものです。
もし誰かに声をかけるなら
もし、あなたの身近にこういう状態の人がいるなら、一般論を言わないでください。
「相談しなよ」
「病院行きなよ」
「生活保護受ければいいじゃん」
「働かないとダメだよ」
「人を信じなよ」
「怒らないようにしなよ」
こういう言葉は、ほとんどの場合、届きません。
声をかけるなら、もっと奥に向けた言葉が必要です。
そこまでして守ってきたものがあるんだと思う。
あなたが拒絶しているのは、ただのわがままではないと思う。
誰にも頼らなかったことで、何かを守ってきたのかもしれない。
相談しないことにも、あなたなりの理由があるんだと思う。
怒りも、何か大事なものを守ろうとして出ているのかもしれない。
無理に変わらなくていいから、まず何を守ってきたのかだけ見つけてもいいと思う。
私はあなたを普通の型に戻したいんじゃなくて、あなたが本当に守りたかったものを大事にしたい。
このような言葉なら、少しは届く可能性があります。
大切なのは、相手を変えようとしないことです。
相手の防衛を壊そうとしないことです。
相手の拒絶をただ問題扱いしないことです。
その人が守ってきたものに、敬意を向けることです。
ただし、危険がある時だけは例外にしてほしい
ここまで、相談しないこと、拒絶すること、防衛することを尊重してきました。
ただし、これだけは例外です。
もし今、
自分を傷つけそう。
誰かを傷つけそう。
物を壊しそう。
怒りが止まらない。
死にたい気持ちが強い。
何日も眠れていない。
現実感がない。
もう自分では止められない。
という状態なら、これは一人で抱える段階を超えています。
その時だけは、「相談したいかどうか」ではなく、安全を確保することが最優先です。
それは、あなたの防衛を否定することではありません。
むしろ、あなたが今まで守ってきたものを、本当に守るための行動です。
事件を起こさないため。
自分を壊さないため。
誰かを傷つけないため。
これ以上取り返しのつかないことにしないため。
危険がある時だけは、身近な人、緊急窓口、救急、警察、消防など、今その場で危険を止めるための手段を使ってください。
それは負けではありません。
それもまた、自分と大切なものを守る行動です。
まとめ：そこまでして守ってきたものの中に、本当のあなたがいる
誰にも頼れない。
頼ったら傷つく。
だから全部を拒絶してでも、自分を守るしかない。
もしあなたがそう感じているなら、その奥には、必ず何かがあります。
そこまでしなければ守れなかったもの。
誰にも分かってもらえなくても守ってきたもの。
孤独になってでも手放せなかったもの。
怒りを使ってでも守ろうとしたもの。
相談しないことで守ってきたもの。
人と関わらないことで守ってきたもの。
それは、あなたの尊厳かもしれません。
誠実さかもしれません。
命への感受性かもしれません。
本物を求める心かもしれません。
自分の本音かもしれません。
深く尊重したいという願いかもしれません。
誰にも汚されたくない、あなたの一番大切な部分かもしれません。
だから、あなたはただ壊れているのではありません。
あなたは守ってきたのです。
そして、その守ってきたものの中に、あなたの本当の思いがあります。
一般論では救われない人がいます。
普通の助言では届かない人がいます。
「相談しよう」「人を信じよう」「病院に行こう」という言葉では、かえって遠ざかってしまう人がいます。
そういう人に必要なのは、まず外へ向かうことではないのかもしれません。
まず、自分の奥へ向かうこと。
自分が何を守ってきたのかを知ること。
自分の拒絶の奥にある本当の思いを見つけること。
自分の怒りの奥にある大切なものを知ること。
自分が汚されたくなかったものを、もう一度自分で受け取ること。
そこからでいいのだと思います。
人を信じなくていい。
相談しなくてもいい。
今すぐ病院に行けなくてもいい。
今すぐ制度を使えなくてもいい。
今すぐ働けなくてもいい。
まずは、こう問いかけるだけでいいのです。
私は、そこまでして何を守ってきたのか。
その答えの中に、あなたの本当の思いがあります。
そしてその本当の思いこそが、これからのあなたを助ける最初の光になるのかもしれません。
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