チック症と汚言症とは？わざとじゃない、その本当の正体
トゥレット症候群とは？誤解されがちな「汚言」の実態
「汚い言葉を突然叫ぶ」「奇妙な動きを繰り返す」。
それを見たとき、多くの人は戸惑い、「ふざけているのでは？」「しつけの問題？」と思ってしまうかもしれません。
しかしそれは、**トゥレット症候群（Tourette Syndrome）**という神経発達症の一部で起こる「チック」と呼ばれる症状の可能性があります。
チックとは、本人の意思に反して、突発的・反復的に起こる運動や発声です。
中でも、他人を驚かせるような暴言や下品な言葉が口から出てしまう症状を「汚言症（コプロラリア）」と呼びます。
大切なのは、これがわざとではないということ。本人も止めようとしている、しかし止まらない——まさにそれがこの症状の本質なのです。
「わざとに見える」行動がなぜ無意識で起きるのか
チックや汚言が「わざとらしく」見えるのは、タイミングがあまりにも不自然だったり、周囲の注意を引くように見えるからかもしれません。
でも実際は、それらの行動は無意識のうちに、脳の特定のルートから自動的に“出てしまっている”現象です。
本人が「出してやろう」と意図しているわけではなく、むしろ「出したくない」「困っている」と感じていることがほとんどです。
こうしたギャップが、“誤解”と“苦しみ”の原因になります。
だからこそ、「見えているもの」だけで判断するのではなく、「本人の内側で何が起きているか」に目を向けることが求められます。
「やめたいのにやめられない」本人の苦しみを理解する
チックや汚言は、抑えようとすればするほど悪化するという特徴があります。
「出そう」と感じた瞬間に、その衝動を止めようとすればするほど脳のストレスが高まり、逆に爆発的に出てしまう。
これは「リバウンド現象」とも呼ばれます。
本人にとっては、
- どうしても出てしまう
- 出てしまったあとに罪悪感や羞恥心が押し寄せる
- 周囲の目が怖い
といった、二重三重の苦しみを伴う体験です。
私たちができる最初の一歩は、「それはわざとじゃない」と理解すること。
その理解こそが、症状と向き合う“安心の土台”になります。
脳のメカニズムから見る原因：制御系の誤作動とは
ドーパミンと大脳基底核：動きと言葉の暴走
脳には私たちの「動き」や「言葉」を調整・制御する領域があります。
特に「大脳基底核」という場所は、無駄な動きや衝動を“抑える”役割を果たしています。
しかしチック症の人では、この制御システムにドーパミンという神経伝達物質が過剰に働いてしまう傾向があります。
その結果、本来なら抑えられるはずの動きや言葉が、勝手に出てしまう＝暴走してしまうのです。
つまり、チックや汚言症は、脳の一部が“アクセルだけ踏んでブレーキが利かない”ような状態と捉えることができます。
「ブレーキがきかない脳」とはどういう状態？
たとえば、あなたが咳を我慢しようとしたとき、一度は止められても、最終的には「コンコン！」と咳が出てしまう。
チックもそれに近い性質があります。
「止めよう」という意識が強いほど、脳内の緊張は高まり、逆に爆発的にチックが出てしまう。
これは生理的に説明のつく“神経の誤作動”です。
つまり、本人の意志の力ではどうにもならない、自律神経的な反応の一部と考えることが重要です。
神経発達の観点から見たチック・汚言の背景
チックや汚言症は、しばしば神経発達症（発達障害）の一部として現れます。
トゥレット症候群の患者の多くが、ADHD（注意欠如・多動症）やASD（自閉スペクトラム症）などの診断を併せ持つこともあります。
つまりこれは、脳の構造や発達そのものに由来する問題であり、「育て方」や「甘やかし」では説明できない、生物学的な現象です。
だからこそ、脳に負担をかけすぎない、柔らかい理解と関わり方が求められます。
攻めるのではなく、支えるスタンスが、最も効果的なのです。
心理面の深層理解：なぜその言葉を言いたくなるのか？
ただの「症状」ではない、本音の表出かもしれない
汚言やチックは医学的には「神経の誤作動」と説明されますが、
同時にそれは、心の中にしまわれた本音が、別の形で“あふれ出してしまった”表現とも言えるかもしれません。
社会的に抑圧された感情——怒り、不満、寂しさ、劣等感、反抗心など——が、
直接的には口に出せないぶん、遠回しに「無意識の叫び」として表れていることもあるのです。
つまり、チックや汚言は単なる「身体的症状」ではなく、
心の奥底にある“伝えられなかった何か”が、別のルートで現れたものとして理解する視点が、より本質的です。
言葉の裏にある感情：怒り、不満、恐れ、自己防衛
たとえば、突然「バカ」「死ね」といった言葉が口をついて出る。
もちろんそれは本人が望んだ発言ではない。けれど、その言葉の背後には何らかの感情的エネルギーが潜んでいる可能性があります。
- 「自分の言いたいことが通らない」→ 怒りや反抗
- 「見下された・無視されたと感じる」→ 自己防衛
- 「本当は怖いけれど、それを悟られたくない」→ 攻撃的言葉で隠す
このように、言葉は汚くても、**そこにこめられた感情は“心を守るための反応”**である場合が多いのです。
それを責めるのではなく、「何を感じているから、こういう言葉が出るんだろう？」と問いかけることが、理解への第一歩になります。
「無意識の叫び」をどう受け止めるか
私たちは、目に見える「行動」にばかり目を向けがちですが、
大切なのは、その奥にある**「言葉にできなかった感情」**です。
汚言やチックが現れたとき、
「またか」「うるさい」「ふざけないで」ではなく、
「今、心の中で何か起きているのかもしれない」と一度立ち止まってみること。
その視点の切り替えが、本人にとっては**「自分を否定されない」という安全な土壌**となり、症状の悪化を防ぐ大きな支えになります。
言葉の乱れではなく、感情のSOSとして受け止めてみる。
それは決して甘やかしではなく、心の構造を理解しようとする勇気ある姿勢です。
本人が「自分の気持ちに気づくこと」がなぜ効果的なのか？
汚言や衝動的な言葉が出てしまう本人にとって、
「なぜ自分はこういう言葉を言ってしまうのか？」を理解することは、症状そのものをコントロールする第一歩になります。
もちろん、すぐに答えが見つかるわけではありません。
でも、
- 「今日すごく疲れてたな」
- 「イライラしてたけど我慢してたかも」
- 「言いたいことが言えなかったかもしれない」
こうした小さな“気づき”の積み重ねが、
自分の感情に少しずつラベルを貼る力、つまり**「情緒的自己理解力」**を育てていきます。
この力が育ってくると、チックや汚言以外の方法で自分を表現する力も増し、
結果として症状の頻度や強度が少しずつ和らいでいくことがあるのです。
言葉にしない表現方法：書く、描く、つぶやく、演じるという選択肢
言葉にできない思いを「言葉」として無意識に出してしまうのが汚言症ならば、
意識的に「別の方法」で気持ちを出すことは、衝動の出口を増やすという意味でとても有効です。
たとえば：
- ✍️ 書く：ノートに本音を書いてみる（誰にも見せなくてOK）
- 🎨 描く：色や線で今の気持ちを絵にしてみる
- 🗣 つぶやく：誰にも聞こえない独り言で、感情を吐き出す
- 🎭 演じる：空想の中で、言いたかったことを「演じる」ように再現してみる
これらはすべて、「汚言」として出る前に、感情に通気口を与えるための方法です。
無理に止めるのではなく、「出し方」を変える。
それが、症状を責めるのではなく、“一緒に付き合っていく”という、やさしく賢いやり方なのです。
ストレスとの関係：チックを悪化させる「心の圧力」
「やってはいけない」と思うほど出てくる現象（リバウンド）
「チックを止めたい」「もう言いたくない」と思うほど、逆にその衝動が強くなる――この現象は「リバウンド」と呼ばれ、チック症や汚言症に非常によく見られます。
これは、意志の力で抑えようとすることが、脳にとって“ストレス”になるからです。
たとえば、「絶対にくしゃみをしてはいけない」と言われた場面を想像してください。
その瞬間、あなたの意識は「くしゃみ」から離れられなくなり、むしろ我慢するのが難しくなるでしょう。
同じことがチックでも起きており、「やめよう」とする努力が逆に症状を強化するという、皮肉な悪循環があるのです。
だからこそ、「抑えつける」よりも「出てもいいよ」「出ても大丈夫だよ」といった安心感のある空気が、回復には重要なのです。
学校や家庭、社会のプレッシャーが与える影響
子どもにとって「見られている」「評価される」「叱られるかもしれない」といった環境的ストレスは、チックを悪化させる大きな要因です。
これは大人にも言えることで、職場や家庭での期待・誤解・抑圧が、**脳と心の緊張を高め、症状を引き起こす“引き金”**となり得ます。
具体的には：
- 学校で「静かにしなさい」と言われ続ける
- 家で「またそれ？やめなさい」と注意される
- 職場で「場にふさわしくない」と思い込み、過度に自制する
こうした状況の中では、「自分はここで“ありのまま”ではいけない」というメッセージを本人が無意識に受け取り、自分をますます追い込んでしまいます。
このような環境は、症状を加速させ、さらに「出てしまう自分」を嫌悪させる、非常に苦しいループにつながります。
「安全な場」を持つことがチックを和らげる理由
では、どうすればこのループから抜け出せるのでしょうか。
その鍵となるのが、**「安全な場」**の存在です。
「出てもいい」
「責められない」
「わかってもらえる」
そうした環境は、脳と心にとって**緊張をゆるめる“回復の土壌”**になります。
たとえば、
- 何も言わずにそっとそばにいてくれる人
- チックが出ても慌てない、否定しない空気
- 「気にしなくていいよ」と本気で伝えてくれる相手
こうした存在がいるだけで、症状そのものの“意味”が変わり、脳の反応も落ち着いてくるのです。
チックや汚言症の改善において、テクニックや治療法以上に重要なのが、“安心していられる場所”の確保だということを、ぜひ覚えておいてください。
出てくる言葉の種類と意味
汚言症でよく出る言葉とその心理的背景
汚言症では、「死ね」「バカ」「くそ」「うるさい」といった攻撃的・不適切・下品とされる言葉が突然出ることがあります。
これらの言葉は、社会的には“言ってはいけない”とされるものですが、裏を返せばそれは、最も強い「感情の圧力」がかかった言葉とも言えます。
つまり、これらの言葉にはたいてい：
- 怒り
- 不満
- 寂しさ
- 劣等感
- 孤独
といった感情が隠れているのです。
たとえば、「死ね」という言葉の背後には、「自分なんていない方がいいのでは」と思わされてきた経験が影響していることもあります。
表面的な“言葉の汚さ”に目を奪われるのではなく、その言葉が何を訴えているのかに耳を傾けることが大切です。
意味がないようで意味がある？無意識の選択
一見すると、「ランダムに出ているだけ」「意味なんてない」と思える言葉でも、実はそこには**本人の“無意識の選択”**が働いていることがあります。
- より強い言葉を選んでしまう
- ある特定の場面で決まった言葉が出る
- なぜか「親」「学校」「社会」などに関連する表現が多い
これは、抑圧された感情や過去の体験が、言葉を媒介にして表に現れているサインかもしれません。
たとえ本人が「なんでこれを言っちゃうのかわからない」と感じていても、
それを非難せず、「どこかでこの言葉を“言わされている”のかも」と考える視点が、理解への道を開きます。
チックや汚言において、**“意味がなさそうなものに意味を見出そうとする姿勢”**は、本人にとっても支える人にとっても、深い癒しと洞察をもたらします。
治し方・関わり方：脳と心の両面からのアプローチ
薬でブレーキを整える／行動療法でパターンを変える
チックや汚言症の「ブレーキのきかない脳」を整えるために、医薬的アプローチは一定の効果を持ちます。
主に使用される薬は、ドーパミンの働きを調整する抗精神病薬や、脳の興奮を抑える薬などです。
ただし、薬はあくまでも「一時的な補助輪」のような存在であり、“本質的な変化”を生むには行動療法との併用が効果的です。
代表的な治療法のひとつが「CBIT（包括的行動的介入）」。
これは、チックが出そうな“予兆”を察知し、それに代わる別の行動を取る訓練を積み重ねていくものです。
薬は神経の回路を静める助けに、行動療法は反応のパターンを変える実践になります。
両方をうまく使い分けることで、症状とのより柔軟なつきあい方が可能になります。
心理療法（CBTなど）で「自己理解」を育てる
汚言やチックの背後には、怒り・不安・孤独・劣等感などの抑圧された感情が潜んでいることがあります。
それらに気づき、言葉にし、扱う力を育てるために有効なのが、**認知行動療法（CBT）**などの心理療法です。
CBTでは、
- 自分の考え方のクセ（自動思考）を見つける
- 「本当は何を感じていたのか」を安全に探る
- チックや汚言が出たときの状況や感情を振り返る
といったプロセスを通じて、「自分の中で何が起きているか」を理解し、受け止める力を高めていきます。
この力が育ってくると、症状を“敵”としてではなく、“合図”として受け取れるようになり、自分との関係が穏やかになります。
日記・感情ログ・自己表現ワークのすすめ
日常的に自分の感情に気づき、それを安全に表現する手段として、**日記や感情ログ（気分記録）**の活用が有効です。
たとえば：
- その日チックが出たときの出来事や気分を書く
- 出た言葉の意味や、その直前に考えていたことを振り返る
- 「言えなかった本音」をノートに書いてみる
こうした習慣は、衝動が“表現される前”に気づけるようになる力を育てます。
また、絵を描く・音楽で表現する・一人芝居をしてみるなど、**“非言語的な自己表現”**もとても効果的です。
症状を「抑える」のでなく、「安全に出せるルートを増やす」こと。
それが、汚言やチックの圧力を分散させる賢いやり方です。
本人が「安心して混乱できる場所」をつくる
どんな治療やテクニックよりも、**「安心していられる場所」**があることが、チック・汚言症の改善に最も効果を発揮します。
ここでの「安心」とは：
- 症状が出ても責められない
- 否定されず、わかろうとしてもらえる
- 自分でいても大丈夫だと感じられる
ということ。
これは、家庭や学校、職場などの環境でも実現可能です。
決して特別なスキルが必要なわけではありません。
「大丈夫だよ」「あなたはそのままでいいよ」と伝え続ける存在がいる——それだけで、本人の脳と心は少しずつ緊張を解き、自己コントロール力を回復させていきます。
大人になってからのチック・汚言症：変化する症状と向き合い方
大人の社会生活での影響と配慮
チックや汚言症は、子どものころに発症することが多いですが、大人になってからも続く場合や、再発することもあります。
仕事・恋愛・人間関係など、「社会的な顔」が求められる大人の世界では、症状がより重く感じられることがあります。
- 会議中に発言が出てしまう
- 通勤中に奇異な目で見られる
- 無意識の発言で誤解を招く
こうした不安が強くなると、自己否定・回避・孤立に繋がりやすくなります。
だからこそ大人にとっては、「自分の症状をどう説明するか」「安心していられる人間関係をどうつくるか」が重要になります。
「治す」より「共に生きる」選択肢もある
多くの人が「治したい」と願うのは自然なことです。
でも、完璧に症状を消し去ることが現実的でない場合もあります。
そこで見えてくるのが、**「共に生きる」**というもう一つの選択肢。
- 症状とうまく付き合う方法を持つ
- 無理に隠さず、自分の特性として受け入れる
- 時に症状が出ても、それに振り回されずにすむ力を育てる
これは「諦め」ではなく、**自分をより深く理解し、人生の主導権を自分に戻すという“成熟の道”**です。
職場・パートナーとの関係構築のヒント
大人のチック・汚言症において、周囲との関係性はとても大きな影響を持ちます。
だからこそ、自分の状態をオープンにしすぎず、でも一人で抱え込みすぎず、バランスよく伝える力が求められます。
たとえば：
- 信頼できる上司や同僚に、簡潔に説明しておく
- パートナーには、感情的にならず冷静に症状の特徴を共有する
- 「もしこうなったら、こうしてくれると助かる」と伝えておく
症状そのものよりも、**「症状があることで、どう人と向き合えるか」**が人生の質を大きく左右します。
あなたの本質は、症状の有無ではなく、その状況とどう誠実に向き合っているかにあるのです。
よくある誤解とその解消方法
チック症や汚言症に対して、世の中には多くの誤解や偏見があります。
その多くが、本人や家族を深く傷つけ、症状の悪化につながることも少なくありません。
この章では、特によくある誤解とその正しい理解をわかりやすく紹介し、支える側・関わる側が持つべき“新しい視点”を共有します。
「親の育て方が悪い」は根拠なし
最も根強い誤解のひとつが、「親のしつけが悪かったからでは？」という見方です。
特に子どもの汚言や奇妙な行動を見ると、「甘やかしている」「家庭環境に問題があるのでは」といった声が上がることがあります。
しかし科学的には、チック症・汚言症は主に神経発達に由来する現象であり、育て方やしつけの問題ではないことが明確になっています。
確かに家庭のストレスが症状を“悪化”させることはありますが、それは原因ではなく誘因。
親を責めることは、本人だけでなく家族全体を追い込む、非常に有害な態度です。
「止めさせる努力」が逆効果になる理由
「そんなこと言っちゃだめでしょ！」「動かないで！」と、止めさせようとする行動は一見“しつけ”に見えるかもしれません。
しかし、これは多くの場合逆効果です。
本人はすでに「出したくない」「やりたくない」と強く思っており、その葛藤だけでも非常にストレスを感じています。
そこに他人からの圧力や叱責が加わると、脳の緊張はさらに高まり、結果的に症状が強くなるという悪循環に陥ります。
大切なのは、止めさせるのではなく、“今は出てもいい”という安心を与えることです。
脳は、リラックスしたときにこそ最も自分をコントロールしやすくなるのです。
「本人の意思」を尊重する接し方とは？
チックや汚言症は「無意識に出てしまう」ものであって、本人の意思ではコントロールできない部分が多くあります。
しかしそれでも、支える側ができる大切なことがあります。
それは、「本人の意思や感情を尊重すること」。
- 「出ちゃっても大丈夫だよ」と言ってもらえる
- 「今日、どうだった？」と振り返る場がある
- 「それでもあなたはあなた」と受け止めてもらえる
こうした経験の積み重ねが、自己肯定感と自己制御力を少しずつ取り戻す鍵になります。
症状だけを見るのではなく、その奥にある“人としての尊厳”を尊重する接し方が、最も有効で、優しい支援です。
他にもある、よくある誤解とその真実
ここでは、さらに多く見られる誤解と、正しい理解を対比形式でご紹介します。
❌「ふざけている／注目されたいだけ」
✅ 実際は、出そうとして出しているわけではありません。
ほとんどの場合、本人は出したくなくても出てしまい、恥ずかしさや罪悪感を抱えています。注目されたいのではなく、「注目されたくない」のに止められないのです。
❌「チックなんて、気合でなんとかなる」
✅ 意思や努力だけでは制御できない“神経レベルの症状”です。
「がんばれ」「我慢しろ」と言われ続けると、自己否定と抑圧が深まり、かえって症状が悪化します。
❌「本人も説明できない＝意味がない行動」
✅ 意味はわからなくても、そこには“無意識的な感情や記憶”が反映されていることがあります。
出てくる言葉や動きには、心の奥にある体験や感情がにじみ出ている場合もあります。
❌「いずれ治るから放っておけばいい」
✅ 経過観察も大切ですが、放置ではなく“理解ある関わり”が必要です。
思春期以降に悪化するケースもあり、適切なサポートがあるかないかで人生の質が大きく変わります。
誤解を「手放すこと」こそ、支援の第一歩
無理解や偏見は、チック症・汚言症そのもの以上に、本人を深く傷つけます。
でも、もし私たちが一歩立ち止まり、「これは本当に本人のせいなのか？」「他に見方はないか？」と考えられたなら——
それだけで、本人にとっての世界は、確実に優しく、あたたかいものに変わります。
この偉人たちなら、きっとこう語る――心理・哲学・仏教の巨人から学ぶ心の扱い方
歴史の中で、人間の「心」や「行動」に深く向き合ってきた偉人たちがいます。
彼らは、今私たちが直面しているチック症や汚言症のような現象についても、きっとこう語るだろう——そんな想像から、ここではそれぞれの思想を“支援”の視点で読み解きます。
ミルトン・エリクソン（米国精神科医・催眠療法の父）
「無意識との協力関係を築くという視点」
エリクソンは、「無意識」を単なる症状の温床とは捉えませんでした。
彼にとって無意識は、**その人を守ろうとする“賢明で創造的な力”**です。
チックや汚言もまた、無意識が「何か大切なもの」を表現しようとしているのかもしれない。
そのように見立てると、症状に対するまなざしは変わります。
「あなたの中の“何か”が、それを伝えようとしているんですね。
それなら、私はそれを“聞く側”になりますよ。」
エリクソンなら、そう語りかけたでしょう。
アルフレッド・アドラー（個人心理学の創始者）
「すべての行動は対人関係上の目的を持つ」
アドラーは、人間の行動を「原因」ではなく「目的」から理解しようとしました。
つまり、チックや汚言があるのも、「それによって何かを得ようとしている」可能性がある、という視点です。
それは「注目されたい」「拒絶されたくない」「人とつながっていたい」といった対人関係上の願いかもしれません。
「あなたの中には、“わかってほしい”という願いがあるのではないですか？」
アドラーの問いかけは、症状の奥にある“願い”を見つけるきっかけになります。
カール・グスタフ・ユング（深層心理学の創始者）
「チックや汚言は“シャドウ”からの象徴的メッセージ」
ユングは、人が無意識の中に隠している「シャドウ（影）」が、夢や行動、言葉を通じて現れることを重視しました。
汚言やチックの中には、本人が否定してきた側面や感情が象徴として出現しているのかもしれません。
「出してはいけない」とされた言葉が、無意識に残され、ある日ふと“暴れ出す”——それがシャドウの動きです。
「その言葉は、あなたの影が語っているのかもしれません。
それを敵ではなく、“対話すべき相手”として見ることが癒しの始まりです。」
ソクラテス（哲学の父）
「“なぜ？”を問い続け、自分自身を知る対話」
ソクラテスは、「無知の自覚」こそが智慧の始まりだと説きました。
彼なら、汚言やチックを責めるのではなく、それが出てきた本人にこう問いかけるでしょう。
「あなたは、なぜその言葉が出てきたのかを、自分に問いかけてみましたか？」
ソクラテスの問いは、自分を責めるのではなく、自分を理解するための問いです。
その問いかけの積み重ねが、内なる混乱を言葉に変えていく道になるかもしれません。
プラトン（理想主義哲学者）
「理性・気概・欲望の調和こそ健やかさの本質」
プラトンは、人間の魂を「理性・気概・欲望」の三つに分け、健全な状態とはその調和にあると考えました。
チックや汚言は、もしかしたら**“欲望”や“怒り”が理性の手をすり抜け、外へあふれ出している状態**かもしれません。
「その衝動に理性の光を当ててみなさい。
理性は“抑えるため”ではなく、“調和させるため”にあるのです。」
プラトンは、症状を力で押さえつけるのではなく、理解と調和によってコントロールする道を教えてくれるでしょう。
ストア派哲学者（セネカ・エピクテトスなど）
「判断に流されず、感情との距離を保つ理性の力」
ストア派の哲学者たちは、外の出来事ではなく、それをどう判断するかが人を苦しめると説きました。
症状が出るのは仕方のないこと。でも、それを恥と思うか、個性と思うか、その判断が人生を左右します。
「あなたは、“出てしまった”ことに支配されているのではなく、
その意味をどう捉えるかを選ぶ自由を持っています。」
ストア派は、感情を否定せず、感情に巻き込まれない力を養うことの大切さを教えてくれます。
釈迦（仏陀／仏教の開祖）
「衝動や言葉に巻き込まれず、ただ静かに観る“気づき”の修行」
仏陀は、私たちの苦しみの根源を「執着と無知」とし、その解決法として**「気づき＝サティ（マインドフルネス）」**を説きました。
汚言やチックが出るとき、私たちはその衝動に“飲み込まれる”ことがあります。
しかし、仏陀はこう言ったでしょう。
「その衝動を抑えようとするのではなく、それが起こる瞬間をただ“観よ”。
評価も判断もせず、呼吸と共に静かに見つめるのだ。」
気づきの修行は、反応に支配されずに在る力を少しずつ育ててくれます。
まとめ：神経と感情の“あいだ”にある本質的な理解へ
脳だけでも心だけでも説明できない症状
チック症や汚言症は、医学的には「神経の異常」と説明され、心理学的には「無意識の表現」と捉えられます。
しかしそのどちらでも捉えきれない**“その人自身の物語”**が、そこにはあります。
それは単なる病理ではなく、**その人の歴史・感情・体験が交差した“生きた表現”**なのです。
「伝えたかったこと」に気づくことが回復の鍵
症状そのものを「消す」ことがゴールではありません。
むしろ大切なのは、それを通して「自分が何を伝えたかったのか」「何に反応していたのか」に気づくこと。
「あなたの中には、伝えたい“何か”があったはず。
それに耳を傾けることが、真の意味での癒しの始まりです。」
支える人も、学びながら「共に生きる」スタンスを
本人が孤立せずに歩んでいくには、支える人のまなざしが鍵になります。
- 無理に止めさせようとしない
- でも、無関心にならず、そっと寄り添う
- 一緒に「わからなさ」を受け入れながら、生きていく
この“共に生きる”というスタンスが、本人にとって最大の安全基地となり、脳も心も少しずつ整っていくのです。
この長い記事を通して、読者のあなたにも、「わかろうとする姿勢」を届けられたなら、それこそが最大のメッセージです。
あなたが誰かに寄り添うその優しさが、チック症・汚言症という現象に対する社会の見方を、少しずつ変えていく力になるはずです。
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