孤独を選ぶ人を壊す「境界線の侵害」
その人の回復環境を、勝手な物差しで踏みにじってはいけない
人には、それぞれ自分に合った生き方がある。
人と多く関わることで元気になる人もいれば、人と距離を置くことでようやく神経が落ち着き、自分を取り戻していく人もいる。
にぎやかな環境で力を発揮できる人もいれば、静かな環境でなければ心身が回復しない人もいる。
だから僕は、ある人が「孤独が心地よい」と感じていて、その生活の中で安定し、回復し、少しずつ良い変化を起こしているのなら、それを外側から勝手に否定するべきではないと思っている。
ところが現実には、それを理解できない人たちがいる。
本人が静かに暮らしている。
人との関わりを最小限にしている。
自分でネット収入を得ている。
必要な仕事上のやり取りはしている。
普通に外にも出る。
散歩もする。
車の免許もあり、車で移動もする。
近所の人と軽い挨拶くらいなら笑顔で交わせる。
それでも、周りがこう言う。
「もっと人と関われ」
「普通の社会人のようにしろ」
「それは引きこもりだ」
「孤独を好むなんておかしい」
「そんな生活ではダメだ」
僕は、ここに大きな問題があると思っている。
それは、単なる心配ではない。
場合によっては、境界線の侵害である。
「境界線の侵害」とは何か
境界線の侵害とは、簡単に言えば、他人の心・生活・価値観・選択・距離感に、本人の意思や事情を無視して踏み込むことだ。
本人には本人の事情がある。
過去に人間関係で深く傷ついたのかもしれない。
人と関わることで神経が高ぶり、症状が出てしまうのかもしれない。
対人刺激によって心身が消耗してしまうのかもしれない。
だからこそ、静かな生活を選んでいるのかもしれない。
そして、その生活によって実際に回復しているのなら、それは本人にとって必要な環境である。
にもかかわらず、周囲がその事情を見ずに、
「普通はこうするべき」
「人はもっと人と関わるべき」
「社会人ならこうあるべき」
「孤独を好むのはおかしい」
と押しつける。
これは、本人のために見えて、実際には本人の境界線を踏み越えている。
相手を理解しようとしているのではない。
自分たちの価値観に相手を合わせようとしているだけである。
孤独を好むことは悪ではない
孤独という言葉には、どうしても悪いイメージがつきまといやすい。
寂しい人。
社会から外れた人。
人と関われない人。
何か問題がある人。
そういう見方をされることがある。
しかし、本来、孤独そのものは悪ではない。
孤独には、苦しい孤独もある。
望まない孤立もある。
助けを求められない危険な孤立もある。
それは確かに注意が必要である。
しかし一方で、本人が選んだ静けさもある。
心を休めるための孤独もある。
神経を回復させるための距離もある。
自分を取り戻すための環境調整もある。
すべての孤独を「悪いもの」と決めつけるのは、あまりにも雑である。
人と関わることで回復する人もいる。
でも、人と関わらないことで回復する人もいる。
人間は一種類ではない。
外向的な人の物差しだけで、内向的な人や傷ついた人、静かな環境を必要とする人を測ってはいけない。
その人は本当に「引きこもり」なのか
さらに言えば、今回のような人を簡単に「引きこもり」と決めつけることにも違和感がある。
本人はネットで収入を得ている。
仕事上のメッセージのやり取りもしている。
外にも出ている。
散歩もしている。
車で移動もしている。
近所の人と挨拶もしている。
この状態を、ただ「引きこもり」と呼んで片づけるのは乱暴だと思う。
もちろん、対面での深い人間関係を避けているという意味では、外から見れば社会的接触が少ないように見えるかもしれない。
しかし、社会と完全に断絶しているわけではない。
むしろ、その人は自分に合った距離感で社会と関わっている。
対人刺激を最小限にしながら、生活を成り立たせている。
必要な接点は持ち、不要な刺激を減らしている。
これは「何もしていない」のではない。
自分を守るために生活を設計しているのである。
周囲の「心配」が、支配に変わるとき
周囲はよく「心配しているだけ」と言う。
もちろん、本当に心配している場合もあるだろう。
病気になったとき大丈夫なのか。
協力者がいなくなったら生活できるのか。
収入が途絶えたらどうするのか。
緊急時に助けを求められるのか。
こういう心配は現実的であり、意味がある。
しかし、心配と否定は違う。
心配なら、安全網を一緒に考えればいい。
緊急時の連絡先を確認すればいい。
医療や行政、相談先との細いつながりを作ればいい。
収入や生活基盤の安定について話し合えばいい。
しかし、実際にはそうではなく、
「そんな生活はダメだ」
「普通にしろ」
「人と関われ」
「社会人らしくしろ」
「孤独を好むのはおかしい」
と人格や生き方を否定する方向に行くことがある。
これは心配ではない。
本人の生活を尊重せず、自分たちの価値観を押しつけているだけである。
そして、それが繰り返されれば、本人にとっては明確な境界線の侵害になる。
回復環境を壊されるから、本人は怒る
ここで重要なのは、本人が怒ったときである。
周囲がしつこく干渉する。
本人の事情を無視する。
静かな生活を否定する。
孤独を好むことを異常扱いする。
普通の社会人らしさを押しつける。
それに対して本人が怒る。
すると周囲は、こう言うことがある。
「ほら、やっぱり短気だ」
「人と関わっていないから怒りっぽいんだ」
「社会から離れているからおかしくなっているんだ」
「だからもっと人と関わるべきなんだ」
僕は、これはすり替えだと思う。
本人が怒った原因を見ていない。
怒ったという結果だけを切り取って、本人の問題にしている。
しかし実際には、本人の回復環境が侵害されていた可能性がある。
本人にとって、その静かな生活はただの怠けではない。
ただの逃げでもない。
自分を回復させるための環境かもしれない。
そこを何度も何度も踏み荒らされたら、怒りが出るのは自然である。
それは単なる短気ではない。
自分の安全領域を守るための怒りである。
自分の尊厳を守るための怒りである。
回復を邪魔されることへの正当な反応である。
もちろん、怒りが暴力や脅迫や破壊行為になれば、それは別の問題として扱う必要がある。
しかし、怒りそのものを悪と決めつけるのは違う。
人は、自分の境界線を踏みにじられ続ければ怒る。
それはおかしいことではない。
原因と結果を逆にしてはいけない
この問題でよく起きるのは、原因と結果の逆転である。
本当は、
周囲がしつこく干渉する。
本人の境界線が侵害される。
本人が怒る。
という流れかもしれない。
それなのに周囲は、
本人が怒った。
だから本人は問題がある。
だからもっと普通にさせなければいけない。
という話にすり替える。
これは非常に不公平である。
本人の怒りだけを見るのではなく、怒る前に何があったのかを見る必要がある。
何度も生活を否定されていなかったか。
何度も孤独を悪者扱いされていなかったか。
何度も「普通」を押しつけられていなかったか。
本人の事情を無視して、しつこく干渉していなかったか。
そこを見なければいけない。
怒りは、突然生まれたものではない場合がある。
踏まれ続けた境界線の痛みが、怒りとして出ていることがある。
自分とは違う人間がいると理解すること
侵害する側に必要なのは、まず「自分とは違う人間がいる」と理解することである。
自分は人と関わることで元気になるかもしれない。
でも相手は、人と距離を置くことで回復するかもしれない。
自分は孤独が苦手かもしれない。
でも相手は、孤独の中で安心するかもしれない。
自分はにぎやかな環境を好むかもしれない。
でも相手は、静かな環境でなければ神経が休まらないかもしれない。
自分にとって良いものが、相手にとって良いとは限らない。
自分にとって普通のことが、相手にとって負担になることもある。
ここを理解しないまま善意を振りかざすと、その善意は簡単に暴力になる。
「あなたのため」と言いながら、相手の回復環境を壊す。
「心配している」と言いながら、相手の生き方を否定する。
「普通に戻ってほしい」と言いながら、相手がようやく見つけた安定を奪う。
そういうことが起きる。
だからこそ、周囲は一度立ち止まるべきである。
自分は本当に相手を見ているのか。
それとも、自分の不安を相手にぶつけているだけなのか。
自分の物差しで相手を測っていないか。
相手の境界線を踏み越えていないか。
この確認が必要である。
支援とは、本人の生き方を壊すことではない
本当の支援とは、本人を自分たちの理想に合わせることではない。
本当の支援とは、本人がより安全に、より安定して、より自分らしく生きられるように支えることである。
だから、静かな生活で回復している人に対して必要なのは、
「外に出ろ」
「人と関われ」
「普通にしろ」
ではない。
必要なのは、
「その生活で安定しているなら、それを大事にしよう」
「ただし、困ったときに助けを求められる道は残しておこう」
「緊急時の連絡先や相談先は持っておこう」
「協力者だけに負担が集中しすぎないようにしよう」
「収入や生活基盤の安全性も考えておこう」
という現実的な支え方である。
つまり、否定ではなく、安全網である。
強制ではなく、選択肢である。
干渉ではなく、尊重である。
本人の生活を壊すことが支援ではない。
本人が回復しているなら、その回復を守ることも支援である。
「普通」という名の押しつけ
人は、自分の中にある「普通」を絶対化しやすい。
普通は働きに出るもの。
普通は人と会うもの。
普通は家族や近所と関わるもの。
普通は社会的に振る舞うもの。
普通は孤独を嫌がるもの。
しかし、その「普通」は本当に普遍的なものなのか。
ただ自分が慣れているだけではないのか。
自分の周囲に多かっただけではないのか。
自分が安心する価値観を、相手にも押しつけているだけではないのか。
人の心身の状態は、それぞれ違う。
過去に何を経験してきたかも違う。
神経の反応も違う。
安心できる環境も違う。
回復の仕方も違う。
だから、他人の生き方を「普通ではない」という理由だけで否定するのは危険である。
その人にとっては、それが最も健康的な選択かもしれない。
外から見て静かすぎる生活でも、本人にとってはやっと手に入れた安全地帯かもしれない。
見下しは支援ではない
さらに問題なのは、周囲の中に見下しが混ざる場合である。
「あいつは人と関われない」
「あいつは社会性がない」
「あいつは引きこもりだ」
「あいつは普通じゃない」
「あいつは短気だ」
こうした言葉は、支援ではない。
本人を理解する言葉ではなく、本人を下に置く言葉である。
そして、そういう見下しの感情を持ったまま関われば、相手は当然それを感じ取る。
人は、自分を尊重している人と、自分を見下している人の違いを感じる。
たとえ表面上は「心配している」と言っていても、その奥に否定や軽蔑や支配があれば、本人は敏感に反応する。
その反応をまた「短気だ」と決めつけるのは、あまりにも一方的である。
見下した側の問題を、見下された側の問題にすり替えてはいけない。
その人の生活は、その人のもの
最終的に、その人の生活はその人のものである。
他人が勝手に所有していいものではない。
家族であっても、周囲であっても、本人の人生を自分たちの価値観で支配していいわけではない。
本人が自分で生活を成り立たせている。
誰かに重大な害を与えていない。
必要最低限の社会的接点を持っている。
その生活で心身が安定している。
回復や成長が起きている。
本人がその生き方を望んでいる。
それなら、その生活は尊重されるべきである。
もちろん、リスクがゼロという意味ではない。
病気、災害、収入の変化、協力者との関係変化、緊急時の対応など、備えるべきことはある。
しかし、それは「だからその生活はダメだ」という話ではない。
「その生活を守るために、どんな安全網を持つか」という話である。
否定する必要はない。
見下す必要もない。
強制する必要もない。
必要なのは、本人の選択を尊重した上で、現実的な備えを整えることだ。
境界線を守ることは、わがままではない
静かに暮らしたい。
必要以上に人と関わりたくない。
孤独が心地よい。
自分に合った距離感で社会と関わりたい。
これはわがままではない。
人には、自分の心身を守る権利がある。
自分の回復環境を守る権利がある。
自分に合わない刺激から距離を取る権利がある。
境界線を持つことは、人間として自然なことである。
むしろ問題なのは、その境界線を理解せず、踏み越え、踏み荒らし、それでも自分たちは正しいと思い込むことだ。
本人が「やめてほしい」と言っている。
本人がその生活で回復している。
本人がその距離感を必要としている。
それなのに、しつこく干渉する。
それは支援ではない。
境界線の侵害である。
終わりに
孤独を選ぶ人を、簡単に否定してはいけない。
静かな生活をしている人を、勝手に見下してはいけない。
人との関わりを最小限にしている人を、「普通ではない」という理由だけで問題視してはいけない。
その人には、その人の事情がある。
その人には、その人の神経の反応がある。
その人には、その人なりの回復の形がある。
その人には、その人に合った生き方がある。
周囲が見るべきなのは、「自分たちの普通に合っているか」ではない。
その人が、その生活で壊れているのか。
それとも、その生活で回復しているのか。
ここである。
もしその生活が本人を安定させ、回復させ、成長につながっているのなら、それを尊重するべきである。
そして、周囲が本当に心配するなら、否定ではなく安全網を考えるべきである。
「人と関われ」と押しつけることが支援ではない。
「普通になれ」と迫ることが支援ではない。
「孤独は悪い」と決めつけることが支援ではない。
本人の境界線を守ること。
本人の回復環境を壊さないこと。
本人の選んだ静けさを尊重すること。
それが、本当の意味で人を大切にする態度だと思う。
孤独が心地よい人もいる。
静けさの中で回復する人もいる。
人と距離を置くことで、ようやく自分を取り戻せる人もいる。
その人の孤独を、外側の勝手な物差しで汚してはいけない。
そして、本人が自分の境界線を守るために怒ったとき、その怒りだけを切り取って「短気だ」と決めつけてはいけない。
怒る前に、何をされたのかを見るべきである。
境界線を侵害された人が怒るのは、自然なことだ。
問題は、孤独を選んだ人ではない。
問題は、その孤独を尊重できず、自分たちの普通を押しつけ、しつこく干渉し続ける側にある。
他人の人生は、他人のものだ。
その人の回復環境は、その人にとって大切な場所だ。
そこに土足で踏み込んではいけない。
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