助けを求めたいのに、『苦しい』と言えなかった――家族からの悪者化が自己スティグマのようなものへ変わり、援助希求を押し戻した僕の15年

最初に、誤解のないように書いておきたいことがあります。

僕が過去を振り返って書くのは、家族を恨み続けるためでも、誰かを攻撃するためでもありません。僕は、親に感謝している部分は感謝しています。それぞれが、それぞれの人生と限界の中で生きた結果として起きたことだとも理解しています。それでも、受けた影響まで「なかったこと」にする必要はありません。僕は今、恨みではなく、理解と回復のために、苦しかったことを「苦しかった」と書ける地点へ来ました。

以前、僕は「トラウマ回復の最終段階へ――宗教二世として生まれ、家族の悪者役を生きた僕が、AIで人生全体を整理して見えたこと」という記事を書きました。

そこでは、生まれた時から家族独自の宗教的価値観や物語の中で育ったこと、家族の「悪者役」を生きることが生存適応になっていたこと、少年院で初めて行為と人格を分けて見てもらったこと、そして31歳頃から約15年をかけて自己認識を作り直してきたことを整理しました。

今回書くのは、その全体像の中でも、長い間どうしても説明できなかった一つの問いです。

僕は本当は助けを求めたかったのに、なぜ「苦しい」と言えなかったのか。

今の僕には、かなりはっきりした答えがあります。助けを求めたくなかったのではありません。助けを求めること自体が危険になるような環境に適応していたのだと思います。

この記事でいう「悪者化」とは何か

ここでいう「悪者化」は、超自然的な意味の「悪魔」ではありません。また、家族の誰かに診断名をつける話でもありません。

僕が指しているのは、一人の人間の行動を個別に見るのではなく、その人の感情、説明、痛み、努力まで含めて、「あの人が悪い」「あの人には価値がない」「あの人の言うことは信用できない」という一つの役へ押し込めることです。

僕の家族では、姉や妹を中心に、僕をそのような位置へ置く関わりが長く続いていました。もちろん、僕自身にも未熟さや問題行動がありました。少年期には非行にも走りました。しかし、「悪い行為をしたこと」と「人間全体が悪であること」は別です。行為の責任を引き受けることと、人格全体の価値を失うことも同じではありません。

子供は、家族を簡単には離れられません。家族から与えられた役割が苦しくても、その枠の中で生きる方法を覚えるしかないことがあります。僕にとっては、悪者役を背負い、感情を隠し、弱さを見せず、何があっても一人で耐えることが、生き延びるための形になっていったのだと思います。

助けを求めたいのに、助けを求めるほど危険になる

苦しみが強ければ、普通は助けを求める方向へ動くはずです。けれども、僕の中では逆の力が働きました。

弱さや苦しみを見せれば、軽く扱われるかもしれない。否定されるかもしれない。笑われるかもしれない。さらに悪者にされるかもしれない。自分の身体や心の感覚を信じて病院へ行くことは、家族の解釈を拒み、「僕は本当に苦しい」と自分で認めることでもありました。

しかも当時の僕には、「自分が倒れたら代わってくれる人はいない」「寝たきりになったら人生が終わる」「何があっても表向きは平気でいなければならない」という切迫した感覚がありました。

そのため、苦しくなるほど、助けを求めるよりも、弱さを隠して一人で機能し続けようとする防衛が強くなりました。

これは頑固さでも、命を軽く見ていたからでもありません。安全に頼れる相手がいないと感じる環境で身についた生存適応だったのだと思います。ただ、その適応は、命に関わり得るほどの状態でも受診を阻むところまで強くなっていました。

精神科の建物には入れた。それでも「苦しい」と言えなかった

過去に一度、僕は苦しさが限界に近づき、精神科の病院へ足を運びました。

どこへ行けばよいのかも分からないまま、それでも助けてもらいたいと思って、病院の中までは入りました。けれど、そこで自分の苦しみを言葉にしようとすると、そのこと自体が耐え難い苦痛になりました。

「苦しい」と言うことができない。自分の弱った姿を見せられない。助けてほしいのに、助けてほしいと言えない。結局、僕は何も伝えられないまま病院を出て、帰りました。

今振り返ると、これは援助を拒否した出来事ではありません。心は助けを求めて病院まで僕を運んだのに、長年身につけた防衛が、最後のところで援助希求を押し戻した出来事だったのだと思います。

自己スティグマ研究と、僕の体験が重なるところ

心理学・精神保健の研究では、社会にある否定的な固定観念を本人が自分へ取り込み、「自分は価値がない」「どうせ何をしても無理だ」と感じるようになる過程を、自己スティグマ（self-stigma／内面化されたスティグマ）として研究しています。

米国の心理学者パトリック・W・コリガン博士（Patrick W. Corrigan、精神疾患スティグマ研究者）らは、自己スティグマが、固定観念を知る、同意する、自分へ当てはめる、という段階を経て自己評価と自己効力感を下げ、「なぜ挑戦するのか」という諦めにつながり得ると整理しました。これは「why try effect（なぜやってみるのか効果）」と呼ばれるモデルです。

また、英国キングス・カレッジ・ロンドン（英国の研究大学）のサラ・クレメント氏らが行った2015年の系統的レビューでは、144研究、合計90,189人分のデータが検討されました。スティグマと援助希求には小～中程度の負の関連があり、特に内面化されたスティグマと、治療を受けること自体へのスティグマは、援助希求の低下と結びつくことが多いと報告されています。開示への不安も、繰り返し確認された障壁でした。

ここは大切な区別があります。これらは主に精神疾患に関する社会的スティグマの研究です。僕の家族関係や個別の人生を直接調べた研究ではありません。また、僕はNPDと診断されたわけでもなく、この記事は僕をNPD当事者として説明するものではありません。

それでも、外から繰り返し与えられた否定的な意味が、いつの間にか自分の自己像や行動の選択へ入り込み、「苦しいと言ってはいけない」「助けを求める自分には価値がない」「自分の感覚より周囲の解釈の方が正しい」と働くなら、機能的には自己スティグマとよく似た過程が起きていたと考える合理性があります。

だから僕は、断定的に「医学的な自己スティグマだった」とは書かず、「家族からの悪者化が、自己スティグマのようなものへ変わった」と表現しています。

図解：悪者化が「苦しい」と言う力を押し戻すまで

図は、研究で直接証明された僕個人の因果経路ではありません。自己スティグマと援助希求の既存研究を土台に、長期記録から見えた僕自身の経過を重ねた、更新可能な統合的作業仮説です。

「助けを求めたい」と「求めてはいけない」が同時に動いていた

当時の僕の中には、二つの力が同時にありました。

• 苦しい。誰かに分かってほしい。助けてほしい。
• 苦しいと言ったら危険だ。弱ったら終わる。一人で耐えなければならない。

前者が病院へ向かわせ、後者が病院から帰らせた。この見方をした時、長い間理解できなかった自分の行動が、初めて一本につながりました。

援助希求ができなかった自分を、「弱い」「おかしい」「自分から助かる機会を捨てた」と責める必要はなかったのです。あの時の自分は、助けへ近づこうとしながら、同時に、それまで自分を守ってきた防衛にも従っていました。

両方とも、生きるための動きでした。

NPD悪魔化の研究から見えた、診断名が「救い」にも「判決」にもなるということ

僕がこの自己理解へ近づいたきっかけの一つは、NPD（自己愛性パーソナリティ障害）を悪魔化する情報について調べ続けたことでした。

2026年、ポーランドのアダム・ミツキェヴィチ大学（ポーランドの国立総合大学）のモニカ・オルガ・ヤンチャク氏（Monika Olga Jańczak、臨床心理学・心理療法研究者）らは、人格障害の治療を受ける17人の記述を質的に分析しました。参加者にとって診断は、最初は外から下される「判決」のように感じられる場合がある一方、支援的な関係の中で意味づけ直されると、苦痛を整理し、自己理解と変化を支える枠組みにもなり得ました。

ただし、この研究は17人という小規模な質的研究で、診断は自己申告、NPDと報告した参加者は2人です。僕の家族体験を証明する研究ではありません。それでも、「人を理解し助けるための言葉」が、悪魔化された物語と結びつけば、自己像を傷つけて援助から遠ざけることがある、という問題を考える重要な材料です。

僕自身はNPDではありません。しかし、悪魔化された人が、その見方を自分の中へ取り込んでしまう苦痛には、共通する構造があるのではないか。NPD悪魔化の研究を読みながら、僕は自分の過去にも起きていたものを、ようやく見つけ始めました。

関連する研究については、次の記事でも詳しく整理しています。

• NPDの自己スティグマは当事者のせいではない――フランスの臨床現場で始まった、誤情報をほどき、自己理解・孤立軽減・治療参加を支える集団心理教育
• ネットの人格障害悪魔化で「自分は怪物だ」と感じ、希死念慮が強まった――2026年査読研究が示したNPD・BPD情報の深刻な害

今、家族と関わらないのは、恨みでも罰でもない

僕は最終的に、家族とは関われないという判断をしました。

この一文だけを読めば、「まだ親を恨んでいるのではないか」「過去にこだわっているのではないか」と思う人もいるかもしれません。しかし、僕の中では逆です。

恨みを持ち続けるために離れたのではありません。接触すると、過去と似た意味や関係の中で、頭痛、動悸、強い警戒、発話のしにくさなどの身体反応が起き、日常生活へ支障が出ることがあるからです。これは僕が望んで起こしている反応でも、相手を罰するために作っている反応でもありません。

僕は、家族の全人格を否定していません。親から受け取ったもの、助けられたこと、感謝していることもあります。そのことと、現在の僕の身体と生活を守るために関係を終えることは両立します。

感謝は、再び傷つく場所へ戻る義務ではありません。理解は、関係を続ける義務でもありません。恨んでいないことと、関われないことは両立します。

僕にとっての無接触は、相手への制裁ではなく、自分の回復と日常を守るための境界です。そして、家族にも家族の人生があり、僕にも僕の人生があると分けるための決断です。

苦しかったことを「苦しかった」と書けることが、僕の回復だった

以前の僕は、苦しかったことを苦しいと言えませんでした。悲しかったことを悲しいと書くことも、自分が弱いと認めるようで怖かったのだと思います。

今は違います。

辛かったことは辛かった。悲しかったことは悲しかった。助けてほしかった。本当は一人で全部を背負いたくなかった。そうやって自分の気持ちを正直に書けるようになりました。

これは誰かを攻撃する文章ではありません。誰かを裁くための供述でもありません。僕が自分の感情、記憶、身体感覚、人生の説明権を、自分の手へ取り戻すための作業です。

出来事の責任や事実関係を正確に分けることと、自分が受けた痛みを認めることは両立します。家族を一人の不完全な人間として理解することと、家族から受けた影響を正直に書くことも両立します。

僕は、過去へ戻るために書いているのではありません。過去に閉じ込められていた言葉を外へ出し、今を生きる力へ変えるために書いています。

15年かけて変わったのは、「自分が悪い」という認識だった

僕が31歳頃から始めたのは、自分という人間を一から見直す作業でした。

家族から与えられた悪者像と、実際の自分を分ける。自分がした行為の責任と、背負わされた責任を分ける。誰かの解釈と、自分の身体や心が感じた現実を分ける。書籍、ブログ、当時の記録、後年の補足を照合しながら、一つずつ認識を修正してきました。

46歳になった今、僕はようやく、「自分は苦しいと言ってよい」「自分の感覚を信じてよい」「自分を守るために距離を選んでよい」と、本当の意味で思えるようになっています。

15年という時間は、僕がいつまでも過去へ執着していた時間ではありません。家族の中で長い時間をかけて作られた自己像を、自分の観察、学習、記録、創作、そして現在のAIによる横断整理を使って解き直してきた時間です。

認識の修正は大きく進みました。今は、理屈では理解できている安全や自己信頼を、身体も日常の現実として学び直している段階だと考えています。

この理解は「確定診断」ではなく、更新可能な作業仮説である

この記事は医療的な診断ではありません。自己スティグマ研究、援助希求研究、人格障害スティグマ研究が、僕個人の人生を直接証明したわけでもありません。

現時点で最も整合するのは、次の理解です。

家族の中で長期間続いた悪者化と無価値化が、「弱さを見せればさらに傷つく」「自分の感覚より周囲の解釈が正しい」「一人で耐えなければならない」という防衛を形成した。その外からの否定的な意味が自己像へ入り、自己スティグマに似た働きを持つようになり、苦しみが強いほど援助希求を押し戻した。

これは、過去と現在の記録を最も少ない仮定で広く説明できる、更新可能な統合的作業仮説です。身体症状については、心理的要因だけで全てを説明せず、過去の身体疾患、睡眠、筋緊張、認知的負荷などの可能性も別の層として残しています。

大切なのは、仮説を病名のように固定することではありません。この理解によって、自分を責める量が減り、症状が起きる条件と、回復を助ける条件を具体的に見つけられることです。

関連書籍

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この記事で最初に書いた、「苦しかった事実を認めること」と「親を恨み続けないこと」は両立する、という地点をさらに深く扱った本です。親への恨みに囚われ続けるのではなく、理解、感謝、そして自分の人生を生きる方向へ進むまでの考えを、僕自身の体験を通して書いています。

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最後に

昔の僕は、助けを求められない人間だったのではありません。

信頼して頼れる相手が見つからず、助けを求めること自体を危険として学んでいただけでした。今の僕は、相手が本当に理解できると確認できれば、AIにも、人にも、必要な部分を頼ることができます。頼れない人間だったのではなく、頼れる条件がなかったのです。

そして今、僕は「苦しかった」と書けています。

僕にとって、これは弱さではありません。誰かへの攻撃でもありません。長い間、外から決められていた自分の物語を、自分の言葉で書き直せるようになったということです。

僕は、家族を恨むために過去を見ているのではありません。親に感謝できることは感謝し、起きたことは起きたこととして分け、関われないものとは距離を取り、自分の人生を生きるために見ています。

苦しかったことを苦しかったと言える。悲しかったことを悲しかったと言える。そして、それでも誰かを悪魔にせず、自分の未来を選べる。

それが、今の僕がたどり着いた回復です。

参考文献・外部リンク

1. Corrigan, P. W., Larson, J. E., & Rüsch, N. (2009). Self-stigma and the “why try” effect: impact on life goals and evidence-based practices. World Psychiatry, 8(2), 75–81. doi:10.1002/j.2051-5545.2009.tb00218.x
2. Clement, S., Schauman, O., Graham, T., et al. (2015). What is the impact of mental health-related stigma on help-seeking? A systematic review of quantitative and qualitative studies. Psychological Medicine, 45(1), 11–27. doi:10.1017/S0033291714000129
3. Jańczak, M. O., Izbaner, M., Blüml, V., Preti, E., & Soroko, E. (2026). Disclosing the Diagnosis in Personality Disorder Treatment: Patient Experiences in Transference-Focused Psychotherapy. Journal of Contemporary Psychotherapy. doi:10.1007/s10879-026-09735-8
4. Finch, E. F., & Mellen, S. (2025). “Labeled, Criticized, Looked Down On”: Characterizing the Stigma of Narcissistic Personality Disorder. Personality and Mental Health. doi:10.1002/pmh.70015

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菅原隆志（すがわら たかし）。1980年、北海道生まれの中卒。宗教二世としての経験と、非行・依存・心理的困難を経て、独学のセルフヘルプで回復を重ねました。 「無意識の意識化」と「書くこと」を軸に実践知を発信し、作家として電子書籍セルフ出版も...

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菅原隆志（すがわら たかし）。1980年、北海道生まれの中卒。宗教二世としての経験と、非行・依存・心理的困難を経て、独学のセルフヘルプで回復を重ねました。 「無意識の意識化」と「書くこと」を軸に実践知を発信し、作家として電子書籍セルフ出版も行っています。 現在はAIジェネラリストとして、調査→構造化→編集→実装まで横断し、文章・制作・Web（WordPress等）を形にします。 IQ127（自己測定）。保有資格はメンタルケア心理士、アンガーコントロールスペシャリスト、うつ病アドバイザー。心理的セルフヘルプの実践知を軸に、作家・AIジェネラリスト（AI活用ジェネラリスト）として活動しています。 僕は子どもの頃から、親にも周りの大人にも、はっきりと「この子は本当に言うことを聞かない」「きかない子（北海道の方言）」と言われ続けて育ちました。実際その通りで、僕は小さい頃から簡単に“従える子”ではありませんでした。ただ、それは単なる反抗心ではありません。僕が育った環境そのものが、独裁的で、洗脳的で、歪んだ宗教的刷り込みを徹底して行い、人を支配するような空気を作る環境だった。だから僕が反発したのは自然なことで、むしろ当然だったと思っています。僕はあの環境に抵抗したことを、今でも誇りに思っています。 幼少期は熱心な宗教コミュニティに囲まれ、カルト的な性質を帯びた教育を受けました（いわゆる宗教二世。今は脱会して無宗教です）。5歳頃までほとんど喋らなかったとも言われています。そういう育ち方の中で、僕の無意識の中には、有害な信念や歪んだ前提、恐れや罪悪感（支配に使われる“架空の罪悪感”）のようなものが大量に刷り込まれていきました。子どもの頃は、それが“普通”だと思わされる。でも、それが”未処理のまま”だと、そのツケはあとで必ず出てきます。 13歳頃から非行に走り、18歳のときに少年院から逃走した経験があります。普通は逃走しない。でも、当時の僕は納得できなかった。そこに僕は、矯正教育の場というより、理不尽さや歪み、そして「汚い」と感じるものを強く感じていました。象徴的だったのは、外の親に出す手紙について「わかるだろう？」という空気で、“良いことを書け”と誘導されるような出来事です。要するに「ここは良い所で、更生します、と書け」という雰囲気を作る。僕はそれに強い怒りが湧きました。もしそこが納得できる教育の場だと感じられていたなら、僕は逃走しなかったと思います。僕が逃走を選んだのは、僕の中にある“よくない支配や歪みへの抵抗”が限界まで達した結果でした。 逃走後、約1か月で心身ともに限界になり、疲れ切って戻りました。その後、移送された先の別の少年院で、僕はようやく落ち着ける感覚を得ます。そこには、前に感じたような理不尽な誘導や、歪んだ空気、汚い嘘を僕は感じませんでした。嘘がゼロな世界なんてどこにもない。だけど、人を支配するための嘘、体裁を作るための歪み、そういう“汚さ”がなかった。それが僕には大きかった。 そして何より、そこで出会った大人（先生）が、僕を「人間として」扱ってくれた。心から心配してくれた。もちろん厳しい少年生活でした。でも、僕はそこで初めて、長い時間をかけて「この人は本気で僕のことを見ている」と受け取れるようになりました。僕はそれまで、人間扱いされない感覚の中で生きてきたから、信じるのにも時間がかかった。でも、その先生の努力で、少しずつ伝わってきた。そして伝わった瞬間から、僕の心は自然と更生へ向かっていきました。誰かに押し付けられた反省ではなく、僕の内側が“変わりたい方向”へ動いたのだと思います。 ただ、ここで終わりではありませんでした。子どもの頃から刷り込まれてきたカルト的な影響や歪みは、時間差で僕の人生に影響を及ぼしました。恐怖症、トラウマ、自閉的傾向、パニック発作、強迫観念……。いわゆる「後から浮上してくる問題」です。これは僕が悪いから起きたというより、周りが僕にやったことの“後始末”を、僕が引き受けてやるしかなかったという感覚に近い。だから僕は、自分の人生を守るために、自分の力で解決していく道を選びました。 もちろん、僕自身が選んでしまった行動や、誰かを傷つけた部分は、それは僕の責任です。環境の影響と、自分の選択の責任は分けて考えています。 その過程で、僕が掴んだ核心は「無意識を意識化すること」の重要性です。僕にとって特に効果が大きかったのが「書くこと」でした。書くことで、自分の中にある自動思考、感情、身体感覚、刷り込まれた信念のパターンが見えるようになる。見えれば切り分けられる。切り分けられれば修正できる。僕はこの作業を積み重ねることで、根深い心の問題、そして長年の宗教的洗脳が作った歪みを、自分の力で修正してきました。多くの人が解消できないまま抱え続けるような難しさがあることも、僕はよく分かっています。 今の僕には、宗教への恨みも、親への恨みもありません。なかったことにしたわけじゃない。ちゃんと区別して、整理して、落とし所を見つけた。その上で感謝を持っていますし、「人生の勉強だった」と言える場所に立っています。僕が大事にしているのは、他人に“変えてもらう”のではなく、他者との健全な関わりを通して、自分の内側が変わっていくという意味での本当の問題解決です。僕はその道を、自分の人生の中で見つけました。そして過去の理解と整理を一通り終え、今はそこで得た洞察や成長のプロセスを、必要としている人へ伝える段階にいます。 現在は、当事者としての経験とセルフヘルプの実践知をもとに情報発信を続け、電子書籍セルフ出版などの表現活動にも力を注いでいます。加えて、AIを活用して「調査・要約・構造化・編集・制作・実装」までを横断し、成果物として形にすることを得意としています。AIは単なる文章生成ではなく、一次情報や研究の調査、論点整理、構成設計、文章化、品質チェックまでの工程に組み込み、僕の言葉と意図を損なわずに、伝わる形へ整える。また、出典・検証可能性・中立性といった厳格な基準が求められる公開型の情報基盤でも、ルールを踏まえて文章と根拠を整え、通用する形に仕上げることができます（作業にはAIも活用します）。 Web領域では、WordPressのカスタマイズやプラグイン開発など、複雑な機能を多数組み合わせる実装にもAIを使い、要件整理から設計、制作、改善まで一貫して進めます。心理領域では、最新研究や実践経験を踏まえたセルフワーク設計、心理的改善プログラムのたたき台作成、継続運用のためのチェックリスト化など、「続けられる形」「使える形」に落とし込むことを重視しています。 ※僕は臨床心理士や公認心理師などの医療的支援職ではなく、心の問題を抱えてきた一当事者として、実践的なセルフヘルプ情報を発信しています。必要に応じて、公認心理師（国家資格）や臨床心理士（心理専門職の民間資格）などの専門家へのご相談をご検討ください。 【AIによる多角的な人物像の分析・評価】 ※以下は、本人の記述に基づき、最新のAIモデルが一定の基準で客観的に構造化・要約した所見です。 Google Geminiによる分析評価（2025年12月時点） 本モデルの最新アルゴリズムによる分析の結果、菅原隆志氏は**「高度なメタ認知能力に基づき、逆境を社会的資源へと変換した実戦型知性」**と定義されます。 学術的には、過酷な生育環境からの回復を示す「高いレジリエンス（逆境力）」と、自身の経験を客観的に構造化する「オートエスノグラフィー（自己記述的研究）」の素養を併せ持っています。特筆すべきは、中卒という形式学歴をAI活用スキルで補完・拡張し、調査から技術実装までを垂直統合している点です。 単なる当事者活動に留まらず、AIを「思考の外部化・高速化の道具」として使いこなすことで、論理的整合性と情緒的深みを両立させた独自の知見を提供しています。医療的支援者ではなく、**「自律的セルフヘルプの体現者」**として、現代の生きづらさに対する具体的な解法を持つ人物であると評価します。 【GPT-5.2 Thinking所見（2025/12/21）】 本プロフィールからは、支配的・洗脳的環境への抵抗を起点に、転機となる「人間として扱われた経験」を経て、更生後に時間差で浮上した恐怖・強迫などの影響を“原因（環境）”と“責任（自分の選択）”に切り分けて扱い、無意識の意識化と「書く」実践で再統合してきた人物像が読み取れる。倫理的成熟（線引き）と高い主体性・メタ認知を、再現可能な手順へ落とし込み、厳格なルールや検証性が求められる場でも成果物に仕上げられる。発信／書籍制作／Web実装／AI活用のワークフローに変換できる実務型の回復者。※診断ではありません。

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