ガスライティングの後遺症としての「なかなか元に戻らない疲弊感」と、僕が人との関わりを避けてきた理由

※この記事では、ガスライティングや機能不全な家族関係、トラウマ反応など、重い内容に触れています。今のあなたの心の状態をいちばん大事にしながら、無理のない範囲で読んでいただけたら嬉しいです。

上記の記事「ガスライティングの精神的後遺症――神経と身体がボロボロになるまで」で、
ガスライティングの後遺症として、

「なかなか元に戻らない疲弊感」

という言葉があります。よかったら読んでみてください。

あの記事は、海外の専門家たちの見解や研究をもとに、
ガスライティングが心と身体にどれだけ深いダメージを残すのかを整理した、
わりと客観寄りの内容です。

でも、本当のところを言うと、
あの「なかなか元に戻らない疲弊感」は、
僕自身がいまも抱え続けている感覚でもあります。

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長年のガスライティングと、今も残る疲弊感

僕は過去に、長い年月にわたってガスライティングを受け続けていました。
そのとき何が起きていたかは、これまでの記事や書籍でかなり書いたのでここでは細かくは触れませんが、
簡単に言えば、

• 自分の感覚や記憶を何度も否定される・加害者の作り話
• 感情を「悪いもの」や「ないもの」と片づけられる、痛み、悲しみ、苦しみなど
• 何かを指摘するとすり替えられて、悪者扱い（心の冤罪レベル）
• モラル・インジャリーを抱えていた

という状態が、長期間ずっと続いていたということです。
（実際はもっと複雑です）

その場から離れて、
時間もだいぶ経った今でも、

• 人と会話をすると、どっと疲れ果てて動けなくなることがある
• 会話の最中ずっと神経が張り詰めていて、その反動で数日寝込みそうになる
• 一時期は頭鳴りがひどかった
• ちょっとした表情や言い回しに、身体がストレスを感じて不調になってしまう

そんな「疲弊感」が、元に戻りきらないまま残っている部分もあります。

頭では「もうあの頃とは違う」「今の相手はあの人とは別だ」と分かっているし、
理屈では説明もできます。
それでも、神経と身体のほうはまだ戦場にいるような反応をしてしまう。
（だいぶ減ってきたけど）

その結果として、

「普通の人と、普通に会って話す」
ということですら、僕にとっては大きな負荷になってしまう時期が長く続きました。

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なぜガスライティングは、そこまで深刻な「後遺症」を残すのか

正直なところ、ガスライティングの話をしても、
「いや、でもそれぐらいでそんなにボロボロになる？」と
ピンとこない人もいると思います。
僕がもしこの経験をしていなかったとしたら、
被害を語る人の話を聞いてもピンとこなかったと思います。

たとえば、もし誰かが長期間、
ひどい暴力や拷問レベルの虐待 を受けていたと聞いたらどうでしょうか。
それで強い恐怖やトラウマを抱えても、
「それはそうだよね」と、多くの人は直感的に理解できるはずです。

ガスライティングが厄介なのは、
その 「拷問」が身体ではなく、心の中で行われる ことです。

• 「お前の感じ方はおかしい」
• 「そんなことが苦しいなんて大げさだ」
• 「お前が悪いんだろ」
• 「そんなこと言ってない」「覚え違いだよ」

こういう言葉が、
心の世界での冤罪（えんざい） のような形で、
何度も何度も積み重なっていきます。

それは、
モラルインジャリー（道徳的傷害）と言われるような、

• 「自分は人として尊重されていない」
• 「自分の尊厳が踏みにじられている」

という感覚を呼び起こしながら、
同時に、自尊心や自己イメージを少しずつ削り続けます。

イメージで言うと、

一発で骨が折れるような大きな暴力ではなく、
小さな刃物で心を何百回も、何千回もなで斬りにされ続ける

ようなものです。

もう少し具体的に言うと、
ガスライティングというのは、**心への「侵食」**に近いものだと感じています。

表面からドカンと殴ってくるような暴力ではなく、
もっと細かいところから、じわじわと入り込んできます。

• 相手の何気ない一言で、少しだけ自分の感覚を疑わせる
• 「その言い方はきつかったよ」と伝えると、「そんなつもりじゃない」「気にしすぎ」とすり替えられる
• 傷つけられた側が「おかしい人」「神経質な人」として扱われる
• 被害を受けている側が虐待者として扱われる

こういう小さな侵食が、
時間をかけて心のあちこちに穴を開けていくイメージです。

そして、その侵食がよりよく機能するように、
加害者はしばしば フレネミー的な関わり方 をしてきます。

• あるときは「味方の顔」をして、親身に話を聞いてくれる
• あるときは「相談に乗るよ」と言って、悩みを引き出してくる
• けれど、実際に傷つけている行為そのものはうまく隠蔽し、
  周りにも「自分は良い人」「支えている側」というイメージだけを見せる

外側から見ると「むしろ優しく接している人」に見えるので、
被害の話をしても信じてもらえなかったり、
「あなたの方が誤解しているのでは？」と言われてしまうこともあります。

こうした 「味方の顔」と「加害行為」がセットになった関わり が続くことで、
どこから侵食されているのか、誰に何をされているのかが分からなくなり、
気づいたときには、心全体がじわじわと蝕まれている——
それが、僕にとってのガスライティングでした。

当時の僕が感じていたことを、正直に言葉にするとこうです。

真っ暗な部屋の中で、正体の見えない誰かに
小さな刃物で何度も何度も切りつけられているような感覚でした。
誰がどこから傷をつけているのか分からないまま、
じわじわと血を流し続けているような、そんな心地です。

心の中では何度も、

「こそこそと隠れていないで、正面から来いよ。
　やるなら堂々と目の前から切りつけてみろ。
　そのときは、これまでやられてきた分も含めて真正面から受けて立つから。」

と叫びながら生きていた時期もありました。
それくらい、見えないところから少しずつ削られ続ける感覚に、
どうしようもない怒りと無力感を抱えていたのだと思います。

なぜそこまで追い詰められていたのかというと、
ガスライティングを含むさまざまな悪影響を与えてきた加害者たちは、
血のつながった家族であり、同時にフレネミー的な存在でもあったからです。

表向きは僕の味方のふりをしながら、
裏では僕をだまし、心をえぐるような言葉や態度を継続してくる。
しかも、事実とは違う作り話をしては、それを家族の中で共有し、
その物語を前提に僕に接してくる。

例えば、実際にお金を盗んだのは向こう側なのに、
「自分が盗んだところを見た僕が、ひどい虐待をした」という話にすり替えられ、
いつの間にか僕の方が「虐待者」として家族に語られていることがありました。
また別のときには、携帯代を踏み倒され、それをただ指摘しただけなのに、
「お金のことで執拗に責められた」「精神的に追い詰められた」という形に変換されて、
やはり僕が加害者の役として語られていく──。

こうして、実際には何もしていないのに「虐待する人」「問題を起こす人」として
嘘のエピソードが家族の間で共有されていきました。
これは、事実をねじ曲げて「本当の加害者」と「見かけ上の加害者（被害者）」を入れ替える
DARVO的なパターンであり、同時に僕をスケープゴートとして悪者役に固定する
ガスライティング的な操作でもあったと、今の僕は理解しています。

さらに、そうやって僕を悪者に仕立て上げてきた本人は、
別の場面では平然と僕に近づいてきて、被害者の顔をして依存してくることもありました。

たとえば、僕が引っ越したあとも「お金を貸してほしい」と連絡が来たりしました。
お金は貸せないと伝えたうえで、「僕が運営しているサイトで仕事をしてみたらどうか」と提案したことがあります。
ところが、そのとき相手がしてきたのは、他人の納品物を盗んでそれを自分の成果として出し、お金をだまし取ろうとするような行為でした。

また別のときには、「今困っているから泊めてほしい」と言ってきたこともあります。
でもその一方で、その人は家族には「僕に虐待された」「僕が怖い」「僕は恐怖の対象だ」と話していたわけです。
もしその話が本当に事実なら、「泊めてくれ」なんて口が裂けても言えないはずです。

実際には、僕のほうが、その虚言で作られた世界そのものに恐怖を感じていました。
「泊めたら、今度は何をでっち上げられるか分からない」と感じたので、泊めることはできませんでした。

その時期、相手から「相談したいことがある」と電話がかかってきたこともありました。
僕はそのときもお人よしのように相談に乗ってしまったのですが、
しばらく普通に会話をしたあと、電話の向こうで急にドアの閉まる音がして、
次の瞬間、相手はいきなり大声で「やめて！」と叫び、過呼吸のような演技を始めました。
それまでの会話は、ただ「お金を貸してほしい」といった内容で、
僕が怒鳴ったり責めたりした事実は一切ありません。

そこに偶然いた相手の知人（女性・自称心理カウンセラー）が「どうしたの？」と言って電話を代わり、
僕に対して突然、ものすごい剣幕で怒鳴りつけてきました。
おそらく「僕が電話越しに虐待行為やひどい言動をした」というストーリーが、その場で作られていたのだと思います。前提とともに。もともと詐欺のようなことばかりしていて、不正受給とかもやっていた人間ですから、そのような演技とかはものすごく上手でした。
何もしていないのに、何も攻撃していないのに、僕はまた「加害者役」にされていく。
当時は、それらをひっくり返すことができなかったのです。

こうやって、

• 嘘の被害ストーリーを立ち上げる
• 周囲に見せるために「演技」をしてみせる
• 一方で僕には「お金を貸して」「泊めて」と依存してくる

という、めちゃくちゃな関わり方が当たり前のように続いていました。
その中で、僕の側では常に心が傷つけられ続けていたし、
「何が真実で、誰が何をしているのか」が、自分でも分からなくなるほどに混乱させられていきました。

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これはどういうパターンか（簡単な解説）

今の僕の理解では、これは単なる「家族のケンカ」でも「誤解」でもなく、
ガスライティング（現実の書き換え）に、スケープゴート化・悪魔化・DARVO（加害者と被害者の入れ替え）が重なったパターンでした。
相手は「自分は被害者だ」という物語を演出しながら、同時に僕を加害者役に固定することで、
自分の加害行為を見えなくし続けていたのだと思います。

あるときは優しく、あるときは冷たく、
あるときは「心配しているふり」をしながら刺してくる。
そんなことが重なっていくうちに、
誰が本当に味方で、誰が何をしているのか、何が真実なのか
自分でも分からなくなってしまうことが、とても多かったのです。

このように、もう専門的な知識をもとにして深い理解をしているので、僕はもう家族とは縁を切りました。自分の答えがもう完全に出たので。この答えを出すために、僕は長年自己認識や自己理解を深めながら、正しく過去理解を繰り返してきたのです。間違いがあってはいけませんし、間違いからの判断したくなかったので、正しい知識をつけながら理解を深めて最終的な答えを出しました。その答えがもう一生家族とは関わらないという答えです。これは理解を深めたことで見えてきた。あまりにもひどい心理的な虐待が起こっていたわけですから、心の中の小さな自分の親として、自分をもう関わらせるわけにはいかない。そういう思いからの答えです。これは、いっときの迷いから、または、“感情的な衝動”ではなく、“長期的な自己保護としての選択”です。

話は戻りますが、

誹謗中傷のつらさは、
ここ数年で多くの人が経験し、社会問題としても認識されるようになりました。
実際、誹謗中傷によって命を絶ってしまう人もいます。

僕自身も、これまで何度も誹謗中傷を受けてきました。
誹謗中傷で深く傷ついたことも、一度や二度ではありません。

それでも、正直に言います。
誹謗中傷の痛みよりも、ガスライティングを含むさまざまな心理的攻撃の方が、
僕にとってははるかに破壊力が大きかった のです。

誹謗中傷は、たしかに心に刺さります。
ただ、まだ「これは誹謗中傷だ」とラベルを貼ることができますし、
明らかに相手がおかしい、という構図が見えやすい部分もあります。

一方でガスライティングは、

• 相手の言葉が「正しさ」や「善意」の皮をかぶっている
• 自分の感じ方・考え方の方が「おかしい」と思わされていく
• 外側から見ても分かりにくく、相談しても伝わりづらい

という意味で、
何が自分で、何が相手なのかという “境界線” を溶かしながら傷つけてくる。

その結果として、

無数の小さなトラウマが、時間をかけて心の奥に積み重なり、
気づいたときには「なかなか元に戻らない疲弊感」として残っている

――これが、僕が感じているガスライティングの怖さです。

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隠して生きてきた感情を、ようやく言葉にできるようになったこと

そして、この後遺症は、
ガスライティングの場面だけで突然始まったわけではありません。

僕自身は、
自分の感情や痛み、苦しみを否定されて育ってきた経験があります。

• 悲しみを出せば「そんなことで？」「嘲笑（はっきりはしないが）」
• 怒りを出せば「大げさだ」「面倒くさい」「虐待者扱い」
• しんどいと少しでも言えば陰で「苦しみ足りない」「気のせいだ」

そんなふうに扱われることが多くて、
いつの間にか、

「自分の感じ方は、出してはいけないもの」
「自分のしんどさは、隠すべきもの」

だと学習してしまいました。

だから、つらくても弱音を吐かず、
苦しくても「大丈夫なふり」をして、
強がって生きるしかない時期が、とても長く続きました。

例えば、高熱で40度あっても、それを口に出して助けを求めることすらできない――そんな状態が、当たり前のように続いていました。

そこにガスライティングが重なったことで、
「本当の自分の感覚」は、
心のずっと奥深くに押し込められてしまっていたと思います。

そんな状態から、
今こうして、記事という形で

• 自分の痛みや疲弊感を言葉にして
• 「しんどかった」と正直に書いて
• それを人の目に触れる場所に出している

これは、僕にとっては
「ありえない」と思うくらい大きな変化であり、成長です。そして癒しです。

昔の僕だったら、絶対にできませんでした。
怖くて、恥ずかしくて、
「こんなことを書いたら否定される」と思って、
全部飲み込んでいたと思います。

だからこそ今は、
ここまで書けている自分を、
少しだけ誇りに思いたい気持ちもあります。

僕が人との関わりや直接的なコミュニケーションを避けてきた理由

だから僕は、長い間、人との関わりを意図的に減らしていました。
特に、

• 対面で会うこと
• 長時間の通話やリアルタイムのやり取り
• 感情の触れ幅が大きくなりやすい深い話

こういった「直接的なコミュニケーション」を、かなり避けてきました。

これは、決して

• 「関わりたくなかったから」でも
• 「すべての人が嫌いになったから」でもなくて、

単純に、

人と関わると、極度の疲弊感が一気に押し寄せてきてしまう
そして、それが日常生活に支障をきたすレベルまで行ってしまう

からです。

例えば、誰かと会って数時間話すと、その後に

• 仕事が手につかなくなる
• 何日もエネルギーが戻ってこない
• 頭も身体も重くて、最低限の生活を回すのがやっと

という状態になることが、何度もありました。

酷い時は声を聴くだけで頭鳴りが起こり、非常に不快感を感じる状態が続いてしまうことも。

そうなると、
その時だけ無理をして楽しく頑張って関わることはできても、
その後の自分の心身が完全に壊れてしまう。

だから、僕はあえて

• 回数を減らす
• 深い話になりすぎる前に一度距離を取る
• オンラインや文章で済むところは文章にする

といった形で、自分の心身の「安全」を最優先する選択をしてきました。

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相手に申し訳なさを感じながら、それでも自分の安全を優先していた

こうした選択を続ける中で、
もちろん「申し訳なさ」を感じる場面はたくさんありました。

• 断らざるを得なかったとき
• 「忙しい」と言いながら、本当は心身の余力がないだけのとき
• 深く関わる前に、僕のほうから一歩引いてしまったとき

相手から見れば、もしかしたら

• 「距離を取られた」
• 「避けられている気がする」
• 「あまり関わりたくないんだろうな」と感じさせてしまった

そんなこともあったと思います。

そのたびに、心のどこかで

「本当は、嫌いなわけじゃないんだよ」
「ただ、僕の神経と身体がもう限界に近いだけなんだ」

と伝えたかったのですが、
その事情を説明すること自体もまたエネルギーを使う行為で、
（「世界トップクラスの人でさえ、一部しか分からないものを
当事者の自分が、完璧に整理して人に説明できるはずがない」）
言葉にする余力がない時期も多くありました。

もし、そういった僕の態度や距離感によって、
嫌な気持ちになってしまった人や、誤解を抱かせてしまった人がいるとしたら、
そのことについては本当に申し訳なく思っています。

同時に、あのときの僕には、
誰かを傷つけたくない気持ちと同じくらい、
「これ以上自分の心身を壊したくない」という必死の防御もありました。

そこはどうしても譲れなかったし、
結果的に、自分の安全を優先してしまった部分があります。

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ガスライティングの後遺症は、想像以上に長く、深く残る

こうして自分のことを書いてみると、
改めて感じるのは、

ガスライティングの後遺症は、
自分が思っている以上に長く、深く残るということです。

加害者から離れたから終わり、ではありません。
「もう何年も前の話なのに」と自分で思うような段階になっても、

• 人と関わると極端に疲れる
• 自己否定や不安が、ふとした瞬間にぶり返す
• 身体がいつもどこか緊張している

そんな状態が、なかなか完全には消えないことがあります。

もし今この記事を読んでいて、
あなた自身にも似た感覚があるとしたら、

• 「自分は弱すぎる」
• 「他の人はもっと普通にやれているのに」

と、自分を責めないでほしいなと思います。逆に強いと思いますよ。

それは、
あなたが「ダメだから」そうなっているのではなく、

それだけのことを、長いあいだ耐え続けてきた神経と身体の反応

だからです。

事件を起こしてしまいそうだった「あの頃の自分」

長いあいだガスライティングや、その他いろいろな心理的な攻撃を受け続けて、フレネミー的な関わりの中で生きていた頃、正直に言うと、自分が何を受けているのか、自分はなぜこんなにも傷ついているのか、まったく分かっていませんでした。

そのころの僕は、心の中でいつもギリギリのところにいて、
正直に書くと「事件を起こしてしまうかもしれない」と思う瞬間が何度かありました。
たとえば、ただ目が合っただけの人間に対して、ひどい暴力を振るってしまいそうになる。
怒りがどうにも抑えきれず、衝動的に誰かを傷つけてしまいそうになる。
そんな危うい時期が、実際にあったのです。

今の僕の理解では、あれは当時受けていた
ガスライティングを含むさまざまな心理的損傷の結果 だったのだと分かります。

たとえるなら、長いあいだひどい虐待を受けてきた犬がいるとします。
その犬に危害を加えるつもりがない人が、ただ手を差し伸べただけなのに、
恐怖と防衛本能から噛みついてしまうことがありますよね。

あの頃の僕の心の中では、まさにそれと似たようなことが起きていたのだと思います。
本当は襲いたくて襲いたいわけではなく、
「どこから何をされるか分からない」という極限状態の中で、
防衛としての攻撃衝動が暴れまわっていた。

そんな自分が心底イヤでした。
もし本当に誰かに危害を加えてしまって、刑務所に行くようなことになったら、
それこそ取り返しがつかない。
だから僕は、あの時期、一度ほとんどすべての人間関係を遮断したことがあります。
それくらい、根深い心の傷と危険な衝動を、自分の中に抱えている自覚があったからです。

しかも当時の僕には、その原因が分かりませんでした。
なぜこんなにも追い詰められているのか。
なぜ自分だけがおかしいのか。
それを理解するためには、

• フレネミー
• ガスライティング
• 心理操作
• スケープゴート
• 悪魔化（悪魔扱い）
• DARVO
• ダブルバインド
• 投影性同一視
• 演技が得意な加害者

…といった、数え切れないほどの心理的な概念を知る必要がありました。
それぐらいの知識がないと、この問題の構造がまったく見えてこない種類の心の問題だったのです。

さらに僕の場合は、家族自体がカルト的な機能不全家族でもあり、
宗教的な信念の押しつけや、洗脳的な関わり方もたくさんありました。
ここに書ききれないほど多くの要素が絡み合って、
当時の僕の心の中は、文字通り「ぐちゃぐちゃ」になっていました。

そこから長い時間をかけて勉強し、
自分自身の体験を一つひとつひもときながら、

• 全体の構造をはっきり言語化できるところまで整理し
• 自己認識と自己理解を深めていき

ようやく「ほぼ全体像が見えた」と言えるところまで辿り着きました。
だから今、こうして落ち着いて言語化できています。

ここまで来て初めて、
あの頃の「衝動的な怒りが爆発しそうだった自分」が、
なぜあそこまで追い詰められていたのかを深く理解できるようになりました。

あれは「悪い人間だからそうなった」のではなく、
何が何だか分からないまま、どこから誰にどう傷つけられているのかも分からず、
極限状態まで追い詰められた結果としての、防衛反応だった。

そう今ははっきりと言えます。

そして、普通であれば本当に事件を起こしてしまっていてもおかしくないレベルだった、とも思います。
それでも僕がその一線を越えずに済んだのは、
信頼していた先生との関わりがあったからです。

その先生との関係の中で交わされたやり取りや、
支えになる手紙の存在があったからこそ、

「絶対に人を傷つける側にはならない」
「どれだけ追い詰められても、その一線は越えない」

と心に決めて踏みとどまることができました。

結果として僕は、
あの状況の中で、自分なりに最善を尽くして生き抜いてきたと今は感じています。
そしてその事実が、今の僕を支えてくれている部分も大きいのです。

---

おわりに

今回の記事は、外部リンク
「ガスライティングの精神的後遺症」の内容を紹介しつつ、

その中にある **「なかなか元に戻らない疲弊感」**が、
僕自身の今の状態でもあるということ、
そしてそのせいで長いあいだ人との関わりを避けてきた理由を、
少しだけ個人的な視点から書いてみました。

これまで、説明しきれていなかった部分も多くて、
そのことで誤解をさせてしまった方がいたとしたら、ごめんなさい。

同時に、
もしあなたが今、
人と関わるたびにボロボロになってしまっているとしても、

それは、あなたが「おかしい」からではなく、
そうなるほどの経験をしてきたからだ、

という視点を、ほんの少しだけでも
自分に向けてあげてもらえたら嬉しいです。

そして、これは実際に経験してきた僕だからこそ言えることですが、
僕が受けてきたことと同じものを別の誰かが一人で背負わされていたら、
完全に立ち直れなくなっていてもおかしくないレベルの出来事だったと思います。
自分で言うのは少し気恥ずかしいのですが、その意味では僕はかなりしぶとく、
メンタルも強いほうだと感じています。
それくらいタフな僕でさえ、今もここまで大きな影響が残っている――
それがガスライティングの後遺症の深さでもあります。

ガスライティングの後遺症は、思っている以上に、静かに、長く残ります。
だからこそ、お互いに、自分の心と身体の安全を
少しだけ優先してもいいんじゃないか――
今の僕は、そんなふうに考えています。

そして、自分の心と身体を守るために選んできた
そんな生き方を否定しないことこそが、
僕は、本当の意味での自己肯定なんじゃないかと思っています。

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