子供の頃、「大人は汚い…」、そう思い込むようになって非行で抵抗しました。
そしてその思い込みの一部が解除された話を書きます。
「大人は汚い…」という思い込み
書籍「親への恨みはでっち上げ」の１章「親が憎い」に書いたことをお読みください。
親が憎い
僕が親を憎むようになったのは、僕が９歳の時に親から酷い扱いを受けるようになったことが始まりです。
僕の気持ちをほぼ全て無視されて、一方的に宗教的な考え（自分の命よりも御本尊を大切にしろ）や、お経を唱えること（毎日、朝晩）が絶対的に正しいことであり、命よりも大切なことだと押し付けられて、生活を強制されて生きるようになりました。
親の信念はとても強くて、もし、強制的（相手の意思を無視して、力によって無理にやらせる）、強要的（脅迫などの手段を用いてやる必要のないことをやらせる）な関わりを止めるとすれば、恐らくは殺さないと止まることがない…というほどでした。
この頃の僕は、朝晩３０分くらいのお経、そして勉強の強制、それ以外はテレビも見てはいけないし、食事中は、テレビは勿論、会話も禁止でした。ゲームも破壊されて出来なくなり、刑務所に入っているような感じでした。
言われる言葉は、馬鹿、アホ、根性無し、２つに１つだ！ 決断しろ、などです。何かしら理由をつけては、こういった言葉を言われ続けていました。
少しでも爪が伸びていると、怒られて、馬鹿にされ、嫌な言葉を浴びせられながら無理矢理爪を切られるという感じでした。
エスカレートしていく扱い方に対し、殺意をもったことがあります。９歳くらいの頃は、バレないように布団の中で悔しくて泣いていたものです。涙が出たことがバレてしまったら、きょうだいからも馬鹿にされて酷い扱いを受けると思い、誰にも知られないよう隠れて泣いていました。
その時に、親に対し「死ね！！」と思っていました。
そして、脅迫的に迫ってくる親に対し恐怖をしていたきょうだい２名は、その頃から家庭内で僕を悪者にすることが始まりました。嘘をついて、僕がやってもいない事をやったと親に言うようになったのです。
恐らく、そうすれば親の矛先が自分たちに向かないから、僕をスケープゴート（身代わり・悪役）にすることで自分の安全を確保しようとしたのだと思います。
それからは、親がますます僕に厳しくなり、夏休みになると毎日８時間の勉強をしろと言うようになりました。友達と遊ぶことも出来ず、毎日机に座って勉強をし続けないといけないようになり、家族との会話なんて殆どなく、お経と勉強、食事中は向かいに座っている無言の父親からの威圧的な空気で、顔を横に動かすだけでも怒られていました。常に緊張した生活でした。
（このような経験のお陰で、少年院などに入って個室に閉じ込められた際、通常ならそれが長いと孤独に耐えることが出来ず気が狂いそうになることもありますが、僕は意外と平気）
話は戻りますが、、そして、きょうだいからのでっち上げなども絡み、長期的な極度のストレスが原因だと思いますが、親の扱い方が酷くなった９歳から１３歳まで、１日も欠かさず毎日夜尿症でした（９歳以前にもありました）。
運動会に来てくれることもないし、学校ではゴミを廊下などに捨てていた上級生に指摘したら、それから嫌がらせをされるようになったり、他の人から暴力を振るわれたり、いじめられている子を庇って助けたら、その子から裏切られ（その子を庇って助けたら、矛先が僕に向いて、その子は虐めていた側に媚びを売り出した）、今度は僕がみんなから無視されるようになったり、小学校では嫌なことが色々ありましたが、親は僕が被害を受けることに関しては無関心で、言っても、根性無し、お前が悪い、お前が何かしたんだろ、と話を聞いてくれることはありませんでした。
親は兎に角、学校の成績だけに拘り、１番にならないとダメ（無価値）だと言われ続け、成績が悪かったら怒られる恐怖から、僕は小学６年までプールに入りませんでした。
入らなかった理由は、それまで親の都合で３回転校していて、その間、プールの授業に出ることが出来なかったので泳げなかったのです。
そこで毎回仮病を使ってプールを完全拒否しました。次の日にプールの授業がある時は、夜寝る前に、「熱が出ろ」と願って、布団をかけず、お腹を出して、風邪を引いて熱が出るよう願いながら寝ていました。
子供だった僕は、具合が悪くてプールに入れないのだから成績が悪くなっても許してもらえるかもしれない。そうすれば助かるかもしれないと思ったからです。
そして執拗に良い成績を取れと言ってくる親に対し、少しでも良い成績を取らないといけないと思い、自分なりに勉強して、算数ではクラスで２番目になりました。しかし、２番は意味がない。１番になれと。
それからも、人間扱いされていないと感じる生活が続きました。
９歳から１３歳まで、気持ち的に、独裁国家で生きているような感じだったのです。見張られて、監視されて、怒られて、脅されて、強制ばかりで、食事中に顔を動かすことさえ禁じられて、無言、或いは、睨まれる、怒られる食卓。子供の時は生きた心地がしませんでした。
そして僕は耐えきれなくなり、１３歳で爆発して、人生を捨ててもいいと、非行に走ることで抵抗し、心を防衛するようになったのです。親から強制されてきたお経も捨て、勉強も捨てて、親が望むことの逆をやり始めたのです。
すると不思議なことに、４年近く毎日続いた夜尿症は、ピタッと治りました。家にいる時は毎日夜尿症だったのですが、家出をして、空き家、廃旅館（北海道の函館の湯の川温泉の温泉街だった為、不法侵入出来る廃旅館が数件あった）、外、ボイラー室、マンションの屋上、知人の家の車庫、アパートの駐車場にあった物置の裏などで寝ていましたが、一度を除き、ピタッと夜尿症が治ったのです。
恐怖対象（親）に抵抗したことと、ストレス環境から開放されたことが関係しているのかもしれません。
あとは、非行に走り、子供なりに命懸けの反発をしたことで、それまでの親を通しての宗教洗脳が解けたからだと考えられます。
子供の頃、お前は地獄から生まれたからおねしょをする、宗教の総本山で赤ちゃんの時におしっこをしたからバチが当たり夜尿症になったということを言われ続けていて、子供は暗示にかかりやすく、特に親からの暗示は絶大なパワーがありますから、その悪い暗示によって、きょうだい４人中、３人が夜尿症になった可能性も考えられます。
実際、親に反発するようになった２人（僕ともう一人）が、夜尿症がピタッと治っていますので…。きょうだいの他の１人は親の言いなりになったままで夜尿症も続いていました。
子供の頃、絶対的権威で独裁的だった親は、かなりの宗教依存で、僕は親から、自分の命を超えた信仰をしろと強要されていましたので、それを１３歳の子供が捨てるということは、命懸けにならないと無理だったのです。
まだちゃんと理性が育っておらず、恐怖を植え付けられていた子供でしたので、お経を唱えることをやめるということは、死ぬかもしれないと思うほどのことでした。
家出をして、物心ついたころから１日も欠かさずやらされてきたお経を捨てたことで、強い恐怖が出てきました。それは、それまで洗脳されてきたからです。
お経を唱えないと事故に遭うとか、地獄に落ちていくなど、小さい頃からお経を唱えないことが、酷いネガティブなことに繋がると植え付けられていたので、洗脳されている側にとっては、それがリアルに感じられるのです。何らかの宗教洗脳を受けてきて解けた人や、カルトに詳しい専門家なら、この恐ろしさがわかると思います。心の奥に仮想世界を創られ、それがリアルに感じられるということ。
だけど僕は、家が死ぬほど嫌だという気持ちを持ったので、命懸けになって、それを捨てた（禁忌(きんき)を破る）ことで宗教洗脳が解けたのです。
他にも、それまで少しの間、吃音（どもり）もあったのですが、これも家出を機に治りました。吃りが治ったことに関しては長くなりますので、別の機会にお伝えできればと思っています。
家出をした僕は、「あのクソジジイ！ ザマーミロこのやろう！」と思うようになり、二度と言うことを聞かないぞと思ったりもしました。やれるもんならやってみろこのやろう、俺は自由を手に入れたと、１３歳だった僕は、家出を機に、自由になれた気がしたのです。
子供なりに、自由になる方法、道を見つけた気がしたのです。
家出をしたのは、中学に入り、入学式から学校に来ない不良のＯ君という人物が学校で噂になっていて、その人物のことを知った時に、「これだ！」と思い、衝撃を受けたことが切っ掛けでした。
自由を奪われていた僕は、自由を手にして生きているように見えたＯ君という存在に非常に強い興味を持ち、早速、Ｏ君の家の電話番号を連絡網から知り、電話をしました。
そして早速、夜中家を抜け出して会う約束をして、O君に会い、そこから子供なりの「親からの支配」から抜け出す自由の道（支配され続けた子供の立場では自由に思えた道）へと入ったのです。
その頃は、親が憎い、親以外の大人も憎い、大人は汚い。気持ち悪い。そう思っていました。子供の気持ちを１つも聞かず、決めつける大人たち、子供に暴力を振るう大人たち、恐怖で支配しようとする大人たち、悪いことをしたくせに汚い嘘で子供を悪者にして保身に走る大人、学校の先生は生徒に自分の性器を見せつけ、それを生徒が嘘をついたとすり替える。そんな人間が生徒を叱り、怒鳴り、暴力的に関わってくる。腐っている。学校なんてクソ食らえ、そう思っていました。
僕は何度も警察に補導されていたのですが、交番のお巡りさんは、交番の奥でこっそり、当時の友達に暴力をふるい、僕も、交番の2階に連れて行かれて、机や椅子を蹴られ脅されたりしていました。
１３歳の子供を脅迫し、隠蔽する。こんな大人たちを見ているうちに、世の中に絶望し、仲間と空き家や廃旅館で、蝋燭(ろうそく)に火をつけて話をしている時が、唯一の安らぎのような感じでした。酷い大人が襲ってこない自分たちの城のような感じでした。
つまり、居場所を奪われ、生きた心地がしなくなるまで追い詰められて、隅に追いやられたことを、僕は憎んでいたのです。支配され、従わせようとする大人や親が憎かったのです。
１３歳の子供ですから、仕事も出来ませんし、１人では生きていけません。当時、非行に走る前までは新聞配達はしていました。昔は、中１から雇ってくれていたので、小学６年の終わりから中１の最初まで新聞配達をしていて、月３万５千円ほどもらっていましたが、非行に走ると同時にやめました。
それから家出をするのですが、家出をしないでそのまま家にいたら大変なことが起こったかもしれません。自殺をしたか、親を殺したか。当時の親は熱心な宗教の信者でしたので、信仰心からか信念も強く、絶対に自分の考えや信念を曲げない性格でした。
当時は、信念の強い大人が多かったのです。僕の友達は、１３歳のくせにタバコを吸ったという理由で、その友達の母の弟（叔父）から暴力を振るわれました。聞いたとこによると、部屋にある椅子で顔面を中心に殴られたとのこと。そしてその叔父が友達をうちに連れてきたのですが、最初、それが誰かわかりませんでした。
髪の毛を刈られ坊主にされていて、マスクをしていたのですが、叔父からマスクをとって顔を見せてやれと言われてマスクを取ったのですが、顔面は全体的に酷く腫れ上がり、鼻も曲がり、顔の原型を留めていなかったので、それが友達だと最初わかりませんでした。
その叔父は暴力団組員（Ｔ）で、警察（交番のお巡り）からは「お前らＴは本当にやるって言ったらやる人間だから気をつけたほうがいいぞ」なんて言われていました。そう脅せば、僕らが真面目になるとでも思ったのでしょう。
その叔父は、「二度とこいつ（友達）と関わるな、もし遊んだら、お前ら海に沈めるぞ」と言いました。その時、僕の父は「やれるもんなら、やってみろこのやろう」という感じでした。
当時、友達からも「隆志の父ちゃん怖いわ」「パンチパーマとヒゲでヤクザみたいだ」と言われていて、友達も僕の父親には恐れていました。自分の考えを絶対に曲げない父だったので、逃げられない子供時代、その親に徹底してぶつかれば、自殺、または親を殺すなど、行くところまで行ってしまうので、子供だった僕は機能不全家庭から逃げるほう（つまり家出をする）を選択していたのです。
だから、家出をしたことは、不幸中の幸いのようなもので、良かったのです。今思えば良かったと思えるのですが、当時は、居場所を奪われたような感じでした。「あのクソジジイ死ねや！」と思って憎んでいました。
大人を敵視した信念：心の深い傷を内包した凍りついた心
上記は、大人が汚いと思うようになったことの、ごく一部の話ですが、こういった積み重ねによって子供だったあの頃の僕は、大人を敵視するようになったのです。そしてその大人を敵視した信念、言い換えれば心の深い傷を内包した凍りついた心ということです。その心になると、もうどんな言葉も届きません。優しさも、温かさも、全て拒否しますし、信じられません。だからそれ以降も非行が悪化していき、僕は暴走族に入るようになり、非行も悪化していきました。
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Q1. 子供の頃の親の宗教的強制や虐待が、現在の私の精神状態にどのように影響していますか？
幼少期の宗教的強制や虐待は、自己肯定感の低下や恐怖心、ストレス耐性の弱さなどに影響します。長期的には、不安やトラウマの原因となり、心理的なケアやカウンセリングが必要です。
Q2. 子供時代の過酷な環境からの克服方法は何ですか？
過去のトラウマを克服するには、専門的な心理療法やカウンセリングを受けることが効果的です。また、自己理解や自己肯定感を高める活動、信頼できる人との交流も重要です。
Q3. 非行や反発を通じて親の洗脳や暗示から解放されるにはどうしたら良いですか？
自分の経験や感情を整理し、自己認識を深めることが大切です。必要に応じて心理療法やサポートグループに参加し、過去の暗示や洗脳からの解放を促すことが効果的です。
Q4. 長期間のストレスと夜尿症の関係は何ですか？
長期のストレスや精神的な圧力は、自律神経やホルモンバランスに影響し、夜尿症の原因となることがあります。ストレス解消や心理的ケアにより改善されるケースもあります。
Q5. 子供の頃の宗教洗脳や虐待を克服した今、どのように過去と向き合えば良いですか？
過去の体験を受け入れ、理解を深めることが大切です。ジャーナリングやカウンセリングを通じて感情を整理し、自分自身を許すことが癒しの第一歩です。
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