重度の引きこもりの方へ！「引きこもり」が「素晴らしい理解力のある人」に変わる方法！

A君は小さなころから「承認」をされたことはありませんでした。

「承認」の代わりにあったのは「全否定」でした。

Aが新品で購入したものがあれば母親はAがいない間に捨てる。

何度でも捨てる。

「捨てないで」と言えば「親を責める悪党」扱い。

二層式の洗濯機で、A君のものは「すすぎなしの汚れ付き」で干され渡される。

A君が「汚いから・・」と言うと家族中から「人の好意をそう言うAは悪人だ」と責め立てられるのです。

A君が初めて仕事をした時に母親は弁当を作ってくれました。

昼に弁当を開けると一部腐っていました。

翌日の弁当は髪の毛が白米に混ざり三本。

また翌日は白米が古いのかガチガチに固い。

またまた翌日はおかずが腐っている。

Aは激怒したら家族中から「人の好意をそう言うAは悪人だ」と責め立てられるのです。

そしてAのしている工場系の仕事を馬鹿にしているかと仄めかすように、テレビに工場勤務の人がうつると

「ほらA見てみあれｗあんなのやって人生終わってるだろｗ」

Aが「それは僕に言ってるの？」と聞けば

「やめてよ妄想、頭大丈夫？」

「おーいみんなAが妄想を言ってるぞ」

家族「Aはほんと悪い奴だね」

「A、病院は屑の行くところだぞ。この映画を見な」

「A、世の中は裏切り者しかいないんだぞ」

「A、お前を見ているのは俺しかいないんだぞ？」

こうやって幼少期から洗脳してAは崩壊寸前だったのでした。

そのA君はとうとう、吐きながらカウンセリングを訪ねたのでした。

そこでは「あなたが親に依存して親を悪者にしている」と。

そしてAは引きこもり重度の引きこもりとなり、以降家族からストレス処理係とされていったのでした。

問題は小さいころから自立できないように、自立しないように縛りつけていたこと。

つまりは鎖でつないで監禁していたのです。

最終的には「自分次第」です。

しかし、このようなパターンでは「自分次第」からは程遠い状態です。

表面的な部分の理解は出来ても、奥深い部分を理解できる人は今の段階では少ないと。

本当に理解の深い人間が増えてきたとき、日本から、いじめ、引きこもり、神経症、人格障害などは減るでしょう。

直接の暴力は時間で癒えやすいです。

言葉の暴力は潜在意識へ刷り込まれていくので、もっとたちが悪い。

言葉の暴力を隠した非言語メッセージによる暴力はもっとたちが悪い。これに感染した人間は知らず知らず下に流すようになり問題は多発します。

目を向けていかなくてはいけないのは矛盾したメッセージ、ダブルバインドなどで無意識のうちに相手を追い込み精神を粉砕するかのように追い込む非言語メッセージでの暴力。

そして「気づく」ことが大事です。

相手を叩き潰すのではありません。

気づいてまずは離れるのです。

区別して離れることが大事です。

この記事を重度の引きこもりの方が読んでいましたら、このことは大事にしてほしいです。

気づいたら攻撃だと思ってしまう場合もありますが、それを攻撃だと思わないで下さい。

戦うのではなく抜け出してください。

抜け出すために論破することも必要であればやりましょう。

恨みがあるかもしれません。

しかし、自分が不利になることはしないで下さい。

生まれてきてから否定ばかりで正しくても否定され、悔しい気持ちはすごいでしょう。

そして「引きこもり」というレッテルも貼られ悔しくて悔しくてたまらないでしょう。

その悔しさや恨みの蓄積で爆発したときに、引きこもりが親を殺すという事件が起こる可能性があります。

そんなことをしたら負けです。

「抜け出すという自分と戦う勇気」を持ってください。

「嫌われる勇気、抜け出す勇気、区別する勇気」

上記はフロイトやユングと並んで現代のパーソナリティ理論や心理療法を確立したアルフレッド・アドラーの思想が詰まっているおすすめの本です。

「抜け出すという自分と戦う勇気」を持ち行動すれば、「攻撃」の正体が「救いのメッセージや悲しみ」だと気づきます。

それに気づいた人は「引きこもり」ではなく「素晴らしい理解力のある人」へ変われます。

「気づき」でレベルアップをすれば

「新品の物を何度も捨てた母親」は「自由を奪われて苦しんでいた母親」

「洗濯物を汚して渡す母親」は「心が汚れて自分では限界でどうしていいかわからない救済メッセージ」

「いい加減な弁当」は「大事に扱われないでいた悲しみ」

「父親の嘲笑」は「家族とわかり合いたい現れ」

「病院否定」は「自分の苦しさを知ってほしい」

このように多くの人が苦しんで悲しんでいることに気づいていけます。

そこに気づいた人は次に「言葉の重要性とありがたさ」を知ります。

「ありがとう」で勇気を与えるアドラー心理学の素晴らしさに気が付きます。

今まで攻撃だと感じた傷ついた自分を乗り越え「ありがとう」の感謝で勇気を与えていける側になれる素質があるのが「重度の引きこもり」の方や「苦しんだ方」「毒親に攻撃された方」だと思います。

人間の本質は善です。

攻撃が好きな人も嘲笑が好きな人もいます。

しかしそれは二次的な「好き」です。

本質は善です。

方法が分かれば人は動き出します。

知れば抜け出していけます。

方法を口で教えるのではなく、本人が自主的にそうしたくなるようにプラスに仕向けるのです。

部屋を綺麗にしたなるように、綺麗な弁当を作りたくなるように、綺麗な洗濯がしたくなるように、人に感謝を伝えたくなるように。

その為には、誰かが率先し「勇気が出るような言葉がけや行動」をしていく必要があります。

難しいです。

難しいけど、不可能ではありません(^^)/

私もまだまだ無理です（笑）

だけど可能性はあるので出来るようになるでしょう。